Think n°92 – OFFICIEL: Ben Laden candidat aux élections présidentielles françaises !

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Je n’en reviens toujours pas, quelle ne fut pas ma surprise ce matin en allumant BFM TV !
C’est complètement fou, si on m’avait dit ça un jour…
Ben Laden est de retour et se présente aux élections présidentielles françaises de 2017 !

En exclusivité pour ThomasThink.com et Cartoon Network, il a accepté de livrer aujourd’hui sa première interview publique, et le moins que l’on puisse dire, c’est qu’il n’a pas la langue dans sa barbe.
Son come-back va faire du bruit, beaucoup de bruit.

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Ressuscité secrètement en 2014 après avoir été jeté dans la mer en 2011 par les américains, Oussama Ben Laden revient enfin sur le devant de la scène en se présentant officiellement à l’élection présidentielle française.
Animé par le désir de se racheter, Oussama Ben Laden affirme qu’il a changé et compte bien faire tout ce qui est en son pouvoir pour prouver au monde qu’il n’est plus le même homme.
Rappelons qu’Oussama Ben Laden avait créé la polémique en 2001 lorsqu’il avait envoyé par erreur deux avions dans un célèbre complexe de buildings new-yorkais (sans faire exprès).

bouton-interview Bonjour Oussama, merci d’avoir répondu présent à notre invitation.

Oussama Ben Laden:
Salam Aleykoum Monsieur Pujadas, merci de m’avoir invité.

bouton-interview Voilà des années que vous n’aviez pas donné signe de vie…
La première question sera donc très simple: comment vous portez-vous?

Toujours vivant, rassurez-vous, toujours la banane, toujours debout.
J’suis retapé, remis sur pied, droit sur mes guibolles, ressuscité !

bouton-interview Personne ne s’y attendait vraiment, et pourtant vous êtes là, prêt à porter les couleurs de la France lors de la prochaine présidentielle, pouvez-vous nous dire d’où est né un tel engagement?

Et bien disons que j’ai toujours eu une attirance particulière pour l’occident, et je crois que je suis un peu grillé aux States 🙁
La France était alors tout indiquée, quel magnifique pays, Paris, sa tour Eiffel, sa tour de la Défense, sa tour Montparnasse, j’aime votre pays.
Et j’aime les tours aussi.

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bouton-interview Pardonnez-moi, Monsieur Ben Laden, mais vous n’êtes pas sans ignorer que depuis son annonce, votre candidature fait grincer quelques dentiers, et ce quelques soient les sensibilités, de gauche comme de droite.
Comment comptez-vous faire oublier vos déboires du passé et convaincre les français que vous êtes la solution pour leur avenir?

J’ai fait des conneries, Monsieur Pujadas, je ne le nie pas et je suis bien conscient que certains d’entre vous puissent aujourd’hui douter de ma sincérité, cela m’attriste énormément, mais je le comprends.
Mais vous savez, Monsieur Pujadas, quand vous vous retrouvez plongé au fond de l’océan dans une vieille bâche avec comme seuls compagnons des planctons et deux-trois mérous, croyez-moi, cela fait reconsidérer pas mal de choses et l’on se remet très rapidement en question.

J’ai changé.

Avec le recul, je crois que les américains m’ont rendu service…

Je dois bien reconnaitre que je ne m’y attendais pas, quand leur commando a débarqué chez moi sans même sonner, alors que j’étais en plein épisode de Desperate Housewives.
Ah ça oui, j’ai chié dans ma djellaba.
Nous sommes d’accord, ils m’ont foutu une sacrée bonne raclée, mais je crois que cela m’a aidé à remettre bien des choses en place dans mon esprit.
À vrai dire, je ne savais plus vraiment qui j’étais, cette immersion en eau profonde m’a permis de me retrouver avec moi-même.

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bouton-interview Votre résurrection reste un mystère, des rumeurs font état d’une intervention du célèbre Roi Triton, pouvez-vous nous en dire plus?
Comment un homme jeté en plein milieu de l’océan peut-il ressurgir des années après, et qui plus est, se présenter à une élection présidentielle ?

Oh, pour ne rien vous cacher, ce fut une résurrection somme toute banale.
Ne vous attendez pas à une histoire incroyable, j’ai de la barbe, mais je ne m’appelle pas Jésus Christ.

Quand j’ai senti mon corps sombrer dans les abysses, mon cœur battait encore, même si ses pulsations se faisaient de plus en plus lentes.
C’est à trois cents mètres de profondeur que j’ai commencé à apercevoir une lumière blanche et intense, à travers la bâche en plastique.
Quand celle-ci s’est soudainement déchirée, j’ai aperçu un homme de taille disproportionnée, il avait une queue de poisson au lieu de jambes normales et il tenait entre ses mains un imposant trident, ne me demandez pas pourquoi.
C’est là qu’il a commencé à s’adresser à moi, d’une voix grave et menaçante:

Ben, je t’offre une chance de te racheter.
Pendant trois ans, tu vivras avec les planctons et les mérous et je t’observerai.
Tu devras mériter ma confiance, Oussama.
Si, et seulement si, tu arrives à me prouver que tu as changé à l’issu de ces trois années, tu auras le droit de regagner la terre ferme…

// Ces trois années furent les meilleures de ma vie. //
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J’oubliais, tu auras le droit de regagner la terre ferme à une condition:
Ta mission sera de me ramener ma fille Ariel, en fait je lui ai filé des jambes y’a quelques années pour qu’elle puisse se maquer avec un gosse de riche, mais depuis je n’ai plus aucunes nouvelles et je veux qu’elle voit ce qui arrive quand on néglige son papounet.
Elle va prendre cher, cette ispice di counasse !

Voilà comment je suis revenu, vous voyez, rien de bien folichon.
Pour ce qui est d’Ariel, je dois avouer que j’ai trahi le Roi Triton, si je suis de retour, c’est pour gagner une élection et non pour courir après une rousse.

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bouton-interview Jetons un rapide coup d’oeil sur les sondages, si vous le voulez bien.
On constate que vous êtes très loin derrière les mastodontes de la politique que sont Nadine Morano et Thomas Think, mais que vous vous faites également distancé par des candidats tels que Sammy Rogers, Bill du Bigdil et Walter White que l’on enterrait encore il y a quelques mois. Une réaction?

Les sondages ne font pas une élection et vous le savez très bien!

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Nadine Morano, qu’elle commence par mettre sa burqa et ensuite je la regarderai dans les yeux.
Quant à Thomas Think, ce n’est pas un homme de terrain !
Il n’a pas connu les grottes et l’eau salée.
J’ai écouté son discours sur la composition des paquets de haribo et permettez-moi de vous le dire, il est totalement déconnecté de la réalité ! On nage en plein délire !
Présenter un programme cohérent quand on est candidat à un tel poste, ce n’est quand même pas la mer à boire !
Je me suis également laissé entendre qu’il n’arrivait même pas à diriger les motos dans Mario Kart, comment arrivera t-il alors à diriger la France?


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Par ailleurs, ma candidature vient seulement d’être annoncée, encore très peu de français sont au fait de mon engagement, j’accorde donc beaucoup d’importance à votre émission qui me permet aujourd’hui de m’adresser à ces millions de citoyens.
Lors de la mise en place de ce sondage, seuls quelques potes étaient au courant de mes ambitions, et apparemment certains n’ont même pas pu y répondre car ils ont eu une petite galère à l’aéroport de Bruxelles, j’ai pas encore tous les détails mais ils ne me répondent même plus au téléphone ces cons.
Et puis je vais vous faire une confidence, j’ai rendez-vous chez l’esthéticienne mardi prochain pour un petit entretien de ma barbe, prendre soin de soi, c’est prendre soin de ses électeurs.

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bouton-interview Parlez-nous un peu de votre programme.

Si je suis élu Président de la République, je ré-développerai l’urbanisme qui est complètement à l’arrêt dans notre pays, nous ferons rayonner la France partout dans le monde en construisant de nouveaux grattes-ciels à la hauteur de notre nation !
Je souhaite également augmenter le budget annuel de l’aéronautique.
Enfin, je me battrai contre la surpêche qui détruit l’habitat naturel de la faune maritime et qui entraine irrémédiablement l’extinction de nombreuses espèces.
Ces chalutiers qui raclent les fonds marins en embarquant tout sur leur passage ne sont pas dignes de notre civilisation, nos océans sont devenus des champs de ruines et croyez-moi je sais de quoi je parle.
J’annonce aussi que j’abaisserai la taxe sur le loukoum.

bouton-interview On raconte que votre équipe de campagne s’est déjà mise en action en militant un peu partout en France depuis ce matin, qu’en est-il?

Bien sûr, n’allez pas croire que je me la coule douce, j’ai travaillé d’arrache-pied avec mon équipe pour la réalisation de tracts qui seront distribués par milliers dans les prochains mois, cela va être un véritable raz-de-marée!
Aussi, je surfe sur la vague des applications mobile avec OUSSAMA TOUCH, l’application officielle de Ben Laden 2017 qui sortira d’ici peu de temps.
Certains militants ont effectivement commencé aujourd’hui la distribution dans quelques parkings de Super U, c’est une goutte d’eau dans l’océan, mais chaque voix compte, cap vers 2017 !

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Au bon matin, les français redécouvrent Ben Laden et ré-apprennent à l’aimer.

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bouton-interview Un grand merci Oussama d’avoir répondu à ces questions en toute franchise, les français jugeront.

C’est moi qui vous remercie.
J’ajouterai que mon QG de campagne se trouve au magasin Botanic de Melun, vous pouvez m’y retrouver au rayon poissons d’eau de mer, dans le grand aquarium au fond à droite, il vous suffira de taper trois fois contre la vitre pour que je sorte de mes rochers.
J’échangerai avec plaisir avec chacun des français qui viendront me rendre visite, ils pourront également repartir avec des tracts, des affiches officielles de la campagne et des granulés.
Merci à tous.

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FLASH INFO

bouton-interview En exclusivité pour ThomasThink.com et le Journal de Mickey, voici la liste définitive des autres candidats à la Présidentielle.
Depuis que j’ai annoncé ma candidature, les choses se sont accélérées…
La bataille sera rude, il y aura du sang et des larmes, de l’amour et de la haine, mais aussi de la joie, du partage et de l’espoir.
Des interviews de ces candidats seront – probablement – diffusées dans les prochains mois sur ThomasThink.com, première chaine d’info de France.

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Femme politique accomplie, Nadine Morano est le plus grand danger pour le reste des candidats à la Présidentielle.
Sa maitrise des mots, ses arguments implacables et sa blondeur écarlate neutralisent chacun de ses adversaires au moindre débat.
Nadine Morano est vraisemblablement la prochaine présidente de la République, sauf retournement de situation…

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Membre du parti écologiste depuis de longues années, Sammy Rogers milite pour une société plus respectueuse de l’environnement.
Victime d’une longue dépression en 2012 après qu’il ait dû faire piquer son chien Scooby-Doo, violemment paralysé de l’arrière-train après une chute de deltaplane, Sammy, hospitalisé de longs mois, retrouve le goût de la vie en 2013 et se plonge corps et âme dans la préparation de son projet présidentiel.
Ami des animaux depuis toujours, il s’est également prononcé en faveur de la légalisation du cannabis.

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« Le Président des cadeaux »
Bill du Bigdil se veut être le candidat généreux de ces élections, il a récemment déclaré vouloir offrir une voiture ou une friteuse Moulinex à chacun de ses électeurs. Certains l’accusent de démagogie.
À la question de savoir si un extraterrestre peut diriger un pays d’humains, Bill répond qu’il faut savoir vivre avec son temps.

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La candidate d’extrême-droite par excellence, elle veut tuer tous les dalmatiens.
Hospitalisée en 2014 pour une fracture du tibia après avoir glissé sur un excrément de chien dans la rue, Madame d’Enfer ne cesse de grimper dans les sondages depuis ce fameux reportage du JT de TF1 qui informait les téléspectateurs que les dalmatiens étaient de plus en plus dangereux et agressifs au fil des portées.
Cruella a par la suite démenti s’être servi de ce reportage à des fins de récupération politique, affirmant qu’elle avait prévenu les français du danger des dalmatiens bien avant sa diffusion.

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Jacques Cheminade est un visionnaire qui en a un peu marre de la planète Terre, il souhaite donc conquérir l’espace et notamment la planète Mars pour y fonder une nouvelle civilisation toute neuve, sans djihadistes ni footeux.
Des rumeurs font état d’un rapprochement avec Bill du Bigdil mais tout n’est à l’heure actuelle que spéculation.
Avec cette élection présidentielle, il fêtera sa 32ème tentative d’accès au pouvoir, Jacques garde espoir et affirme:
– « Cette fois-ci, je pense que c’est la bonne! »

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Au pouvoir depuis 2012, l’oiseau dans Bernard et Bianca ne cesse de chuter dans les sondages, un deuxième mandat présidentiel semble de plus en plus compromis pour celui qui voulait pourtant incarner le changement.
Toutefois, il compte bien se battre jusqu’à la dernière minute, quitte à y laisser des plumes et se faire hospitalisé.

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Hospitalisé en 2013 après avoir échappé de peu à la mort à la suite d’un conflit avec des néo-nazis, Walter White est le candidat de la famille.
Monsieur White, dit Heisenberg, ne cesse de le rabâcher à chacune de ses interventions publiques: s’il se présente à cette élection présidentielle, c’est pour sa famille ! Tour ce qu’il entreprend, c’est pour sa famille! Les dangers qu’il est prêt à encourir, c’est pour sa famille !
Par ailleurs, Walter White s’est prononcé en faveur du remboursement à 100% de la chimiothérapie par la sécurité sociale et prône l’utilisation de la méthamphétamine à des fins médicales.

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Né dans les bois, Robins des Bois s’est fait connaitre du grand public dans les bois, il est le candidat d’extrême-gauche de toute une génération.
Son ambition? Prendre tout l’argent des riches pour le distribuer aux pauvres.
Il nous a confié sur notre antenne la semaine dernière avoir réalisé la faille de son programme, à savoir que s’il prenait tout l’argent des riches pour le distribuer aux pauvres, ces riches deviendraient alors pauvres et il faudrait alors à nouveau voler l’argent aux anciens pauvres devenus riches pour le redonner aux nouveaux pauvres qui étaient riches avant.
Pris dans la tourmente de cette spirale infernale, Robin a alors annoncé qu’il allait remanier son programme en profondeur pour corriger ce petit problème technique.
À noter que Monsieur des Bois a été hospitalisé pas plus tard que le mois dernier après s’être pris la patte dans un piège, ses jours ne sont pas en danger.

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Ce n’est un secret pour personne, Scarlett Johansson a eu une aventure avec Thomas Think il y a quelques années et sa candidature sonne comme une (énième) revanche pour mettre des bâtons dans les roues à celui qui lui a brisé le cœur.
De son côté, l’actrice assure que son engagement politique va bien au delà d’une simple querelle amoureuse et que son programme est la clé de la réussite du pays, tant sur le plan économique que social.
Rappelons que Scarlett a fait de la lutte contre le cancer du sein sa priorité durant ses derniers meetings publics.
L’avengeuse avait fait énormément parler d’elle lors de la parution de son ouvrage « Merci pour ce moment » dans lequel elle avait dévoilé au grand jour les dessous de sa vie de couple avec Thomas.

Précisons qu’à ce jour, Scarlett Johansson n’a pas été hospitalisée.


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16 réflexions au sujet de « Think n°92 – OFFICIEL: Ben Laden candidat aux élections présidentielles françaises ! »

  1. Mdr ça t’as demandé combien de temps de faire tout ça?? 😀
    Là j’avoue qu’avec cette super liste de candidats, je suis un peu indécise…

  2. J’aurais jamais pensé lire un jour un article sur Ben Laden qui se présente à une élection et aimer ça. Merci Thomas pour toutes ces expériences que tu nous offres, c’est unique!

  3. Je sais pas si t’as fais exprès mais il y a bien un botanic à Melun ! (Cesson mais c’est pareil)

    J’y vais souvent, si je fais ce qui est écrit dans ton think et qu’il se passe rien, ça voudras dire que ce monsieur Laden nous ment et qu’il s’est caché ailleurs en voulant nous faire croire qu’il été devenu honnête !

      • Je te laisse mener ton enquête alors!
        Je te laisse également me tenir est au courant, s’il est avéré, photos à l’appui, que Ben Laden ne se trouve pas dans cet aquarium, je l’annoncerai publiquement et nous pourrons faire tomber ce concurrent !!!!!

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