Think n°83: Mon futur enterrement…

Le soir, quand il est tard et que je suis tout seul, je ferme la porte de ma chambre à clé, j’allume mon ordinateur, et je vais sur des sites de c…
Des sites de cercueils.
J’y passe parfois la nuit, c’est comme une addiction, je n’en ai jamais parlé à personne, et je ne compte pas le faire.

Cachées sous mon lit: des revues de cercueil.

Le cercueil, c’est quand même l’endroit où l’on va passer le plus de temps de toute notre vie, c’est donc important de bien le choisir, c’est aussi important que le choix d’orientation professionnelle qu’on doit faire au collège ou que le choix à faire entre Bulbizarre, Salamèche et Carapuce dans Pokémon Version Bleue sur Game-Boy.
Moi, j’ai toujours pris Carapuce car il permettait de battre assez facilement le champion de la première arène, quitte à galéré un peu sur la deuxième arène à Azuria, et puis il a une bonne bouille.

carapuce

On a envie de le prendre dans nos bras, de le câliner, d’être toujours avec lui, d’en faire un porte-clé, comme ils font en Chine avec des tortues vivantes.
Ils sont tellement inventifs ces asiats, ça ne m’étonne même pas qu’ils soient en train de conquérir le monde, plus tard, nos enfants auront des sushis dans leur biberon (des sushis mixés).

Non, sérieusement, c’est abusé cette histoire de porte-clé, les chinois, depuis la Grande Muraille ils ont plus rien fait de bien.
Moi qui devrait me rendre en Chine dans les prochaines années, je crois que j’ai trouvé le bon credo pour me faire défoncer sur place en écrivant des trucs pareil.
Mais avec un peu de bol, de riz, mon blog est censuré là-bas.

chinois-marrant

Pour en revenir aux cercueils, j’ai pas mal surfé sur internet pour en trouver un qui conviendrait parfaitement à mes besoins (et Dieu sait mon niveau d’exigence sur ce sujet).
Le mois dernier, 3h du mat, j’en ai enfin trouvé un qui me plaisait, j’étais tellement heureux que je me suis servi une tisane, et j’ai cliqué sur « Ajouter au Panier », dans le but de passer commande et de stocker le cercueil dans ma cave (en attendant).
D’ici là que je crève (de vieillesse ou d’Ebola), il me servirait de rangement pour mettre tous mes livres de Walking Dead par exemple, j’ai au moins les 20 premiers tomes.
Mais c’était sans compter mon effroyable surprise quelques secondes plus tard…
Après avoir cliqué sur Ajouter au Panier, j’ai failli faire un arrêt cardiaque à la découverte du prix, frais de port inclus.

panique

3000 euros !!!!
« MER ILS SONT FOUS » !!!

Avec ça, on peut s’acheter 804,28 paquets de Kinder Bueno (j’ai fais le calcul) !
Je préfère largement m’acheter les 804,28 paquets de Kinder Bueno alors j’ai fermé la page de UnCercueilPourPapy.com et je n’y suis plus jamais retourné.

J’ai malgré tout pensé qu’à la limite, ce serait mes enfants qui pourraient investir dans mon tombeau, à ma place, mais le problème c’est que je n’ai pas d’enfants.
Et puis, si j’en avais, je refuserais qu’ils foutent autant d’argent dans un cercueil, je préfère très largement qu’ils s’achètent le coffret Blu-Ray de l’intégrale de Breaking Bad en 35,29 exemplaires (j’ai fait le calcul).
Je suis très sérieux, je vais faire un papier ou imprimer cet article à ma famille pour leur défendre de dépenser un seul centime dans mon enterrement, c’est du gâchis.
Plutôt que de claquer des milliers d’euros là dedans, je préfère largement qu’ils se paient un voyage à Las Vegas ou dans la Bande de Gaza, qu’ils s’éclatent quoi.

Les vacances c'est fait pour s'éclater.

Les vacances c’est fait pour s’éclater.

Là, je m’adresse à ma famille qui me lit après ma mort:

« Bien le bonjour, c’est Thomas (mais si vous savez, le mec de votre famille qui vient de clamser là), ne nous prenez pas la tête avec un cercueil et mettez-moi dans un sac poubelle, ça ne me dérange pas du tout, de toute façon je suis mort, enfin… mordez-moi quand même un de mes doigts de pied pour en être sûr, mais pas le petit doigt, je suis super sensible sur celui-là, merci.
Juste un truc, quand vous remplirez le sac, mettez-y aussi toutes mes figurines Pokémon et quelques fraises Tagada, c’est ma dernière volonté, vous pouvez pas comprendre.
N’organisez pas de cérémonie de la mort qui tue et qui coûte les yeux de la tête, au pire allez au Flunch, la carte de fidélité et dans la poche droite de ma veste, ça vous fait le café gratos, c’est toujours ça de pris.
En parlant des yeux de ma tête, vous pouvez les prélever pour les vendre sur LeBonCoin, ou les filer au p’tit dernier pour sa collec’ de billes.
Gardez-votre argent, la saison 25 de Game Of Trones sort bientôt en blu-ray 7D, version non censurée en plus, il parait qu’on voit mamie Danaerys à poil à un moment, faites-vous plaisir.
PS: Tante huguette: je t’ai jamais aimé. »

sac-poubelle

Vous devriez en faire autant, les cercueils, c’est une grosse arnaque, je m’en rends compte seulement maintenant, mais je suis content que ce soit de mon vivant.
Il faut quand même savoir que certains sites proposent des cercueils low-cost en sorte de carton, mais bon, je suis sûr qu’un sac poubelle tient bien plus chaud sous terre, et que c’est ce qui reste le moins cher.

narines

Sinon, j’ai pensé à deux autres trucs (en cas de rupture de stock de sacs poubelle par exemple).

Si je dois me faire incinérer, j’en brûle pas d’envie mais bon, je veux au moins qu’on fasse un truc cool de mes cendres.
J’ai pas envie de finir dans une petite boite toute moisie ou dispersé sur le parking du Quick, c’est pas comme ça que je veux finir.
Ce que je veux, c’est être sniffé par chaque membre de ma famille.
Ils seront tous en ligne, assis à une grande table, et au top départ, chacun inspirera très fort quelques particules de moi.
Comme ça, en plus d’être toujours présent dans le cœur de mes proches, je le serai aussi dans leurs narines.

ballons-cercueil

Mais on ne va pas se mentir, se faire enterrer ou incinérer n’est plus vraiment original à notre époque, ça a été fait et re-fait (on est en 2014 les mecs il serait temps d’évoluer), alors je me suis dis qu’on pourrait attacher mon cadavre en décomposition à de grands ballons d’hélium pour que je parte au ciel au sens propre du terme, parce que y’en a marre de ce c****** de sens figuré.
Ce serait assez émouvant pour ma famille de me voir m’élever dans le ciel, de me voir devenir de plus en plus petit au fur et à mesure de ma prise d’altitude jusqu’à qu’ils ne puissent plus me distinguer.
A la fin, ça ferait une petite étoile, comme quand la Team Rocket disparait dans le ciel.
Un grand moment.

Le seul risque, c’est que les ballons éclatent et que j’atterrisse dans le jardin de quelqu’un, ça serait un peu chiant et les résidents pourraient y voir une forme de dérangement.
A moins que j’atterrisse en plein sur le barbecue, et là, ça pourrait être carrément une bonne chose si jamais le mec n’avait pas prévu assez de saucisses.

barbecue-bonne-ambiance

Non, je crois que je vais en rester au sac poubelle.
Juste pour faire chier Marcus qui n’a pas acheté assez de merguez.

FIN

Pour être invité à mon enterrement, rejoignez ma page facebook (mais chacun paye sa part au Flunch).

Ensuite, vous pouvez aller lire d’autres Thinks, ce serait quand même con de mourir sans les avoir tous lu.

dedicaces-think-83

13 réflexions au sujet de « Think n°83: Mon futur enterrement… »

    • LOL! Tim "switched his vote," looks very browbeat and coerced– and is full of coiaitdnctrons:- He's not concerned about an ineligible candidate?- He doesn't think Obama is a warmonger – He thinks Romney is a bigger NWO disciple than Obama?- He thinks GOP is a bigger vote fraudster than Obama?- He's right that Ryan is not a Tea Party guy.

  1. Même au bout de 83 articles tu arrives à ne pas être (trop) répétitif, rien que pour ça je te tire mon chapeau, j’adore ton travail c’est super agréable à lire, c’est divertissant. Signé: sûrement un de tes plus anciens lecteurs!

  2. Je suis presque sûre d’avoir vu la moustache de Joaquin Phoenix, pourquoi cette moustache en particulier ? Pauvre Joaquin.
    Le truc de disperser les cendres et de la boite pourrie, m’a fait penser à une scène de The Big Lebowski et j’ai éclaté de rire.
    Sinon, sniffer des cendres (je reste dessus du coup), c’est pas super, il y a des bouts d’os et tout : le mieux c’est de faire forger une épée avec, c’est vachement plus cool qu’une urne à exposer.
    Voilà voilà, super article, on the way the hundred /

  3. Je voudrais pas dire, mais tu as quand même fait 3 fautes en un article, c’est un véritable scandale ! Tu mériterais le bûcher là !

    Sinon, juste pour infos, à côté de chez moi il y a un « magasin de cercueils en cartons » (tu ne dis donc pas que des mensonges!). J’irais voir si c’est vraiment du low-cost. Si c’est le cas, je ferais une « liste de mort » (mais si tu sais bien, comme les listes de mariage) pour que chaque membre de famille puisse donner un peu d’argent (pour le Jour J). Allez, bon vent mon cher ami !

    • Laurie, serait-ce donc toi?!
      J’ai aperçu les 3 fautes en question, mais entre le moment où je les remarque et celui où je trouve le motivation à les rectifier, de nombreux jours/mois peuvent s’écouler.
      C’est vraiment du low-cost, mais tiens-moi quand même au courant si tu dégottes un bon plan 😉

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