Avoir un enfant.

Un jour viendra où il sera temps pour moi de renouveler mon espèce pour une nouvelle saison en faisant un enfant.
C’est la nature.
Tôt ou tard, je serai père et il faudra que je fasse du baseball avec mon fils en rentrant du boulot, comme dans tous les films.

C’est une étape importante de la vie et il faut que je m’y prépare, surtout que je ne connais même pas les règles.

J’ai décidé de voir les choses en face et ne de plus me la voiler, l’horloge tourne et je sais bien qu’un jour, il va falloir que quelqu’un reprenne le flambeau de ThomasThink.com.

Un héritage qui ne peut revenir qu’à ma progéniture, c’est comme ça qu’on fonctionne depuis des générations, je me vois mal faire autrement.

Trouver une mère porteuse n’est pas un soucis, je n’ai qu’à piocher parmi les fans de la page Facebook de ThomasThink.com.

(Je sens qu’il va y avoir plein de désabonnements dans quelques minutes :’(
C’était peut-être pas le truc à dire.)

Le soucis du détail.

Le problème c’est que j’aimerais quand même connaitre un peu la tête de mon enfant avant de m’engager, malheureusement, il me semble que ce n’est pas possible, le choix de la mère est donc aussi stratégique qu’une partie d’Advance Wars car c’est le mélange de ses gènes et des miennes qui va former la gueule du gamin.
On dit que sur iPhone, il y a une application pour presque tout, pas pour savoir quelle tronche aura ton enfant en tout cas!

Il faudrait un logiciel où on entrerait la photo des deux futurs parents, et par un calcul spécial, il déterminerait le visage de l’enfant!
Histoire de savoir si ça vaut le coup ou pas.
On pourrait ainsi s’amuser à faire le test avec tous ses potes, qu’est ce que ce serait marrant.
Mais ça briserait aussi beaucoup de couples, déçus par le résultat de leur alliance et ne souhaitant pas un remake de Monstres & Compagnie à la maison.

Parce que le truc, c’est qu’une fois que la machine est lancée, plus de retour en arrière possible.
On devrait pouvoir faire des enfants en version bêta-test, des bébêta-test, juste pour voir si ça se passe bien comme on voudrait.
Bon, en cas de connerie il y a toujours l’abandon, ou la congélation, mais ça prend de la place et en plus c’est puni par la loi.
De toute façon on a plus rien le droit de faire dans ce p***** de pays.

L’éducation.

Autant préciser tout de suite que j’accorderai énormément d’importance à l’éducation de mon enfant.
Je serai plutôt cool, mais stricte quand il le faudra.

Le matin de son premier anniversaire, mon fils se fera faire son premier tatouage.
Ce sera un Mickey pour lui faire prendre conscience de l’importance de l’univers Walt Disney dans notre monde.
Je m’emmènerais souvent à Disneyland, il m’accompagnera peut-être de temps en temps, si j’ai envie.

C’est le jour de ses deux ans qu’il visionnera son premier épisode de LOST, en VO sous-titrée.
À chaque fin d’épisode, je lui poserai une dizaine de questions sur ce qu’il vient de voir pour m’assurer qu’il a bien compris, en cas de mauvaise réponse, il sera battu avec un fouet clouté et forcé de revoir une nouvelle fois l’épisode en entier, en russe sous-titrage allemand.

Vous allez me dire que 2 ans c’est peut-être un peu tôt, surtout pour une série aussi complexe qui a été déprogrammée en prime-time par TF1 car les gens ne comprenaient plus et pour être diffusée le soir à minuit?
Je vous répondrai qu’un jour, mon fils me remerciera de cet enseignement, l’école de la vie, la vraie.

C’est à l’aube de sa 4ème bougie que je monterai avec lui dans le grenier.
Je l’emmènerai à côté du coffre fort qui n’a plus été ouvert depuis bien des années.
Je passerai délicatement mes mains sur le coffre pour enlever la poussière, une gravure représentant un Pikachu apparaitra peu à peu.
Je sortirai en douceur la clé de ma poche et ouvrirai le coffre devant les yeux émerveillés de mon fils, s’ils ne sont pas crevés à cause des coups de fouet dans la gueule (il avait eu du mal à comprendre la fin de la saison 5).

Il y aura une musique d’ambiance, je sais pas encore trop laquelle mais sûrement celle de Requiem For A Dream.
J’aurai les larmes aux yeux.

ATTENTION: spoilers sur la saison 6 de LOST jusqu’à la fin du Think.

- Fils, le moment est venu pour moi de te léguer, comment dire… une partie de moi-même, l’objet qui a fait l’homme que je suis aujourd’hui, le père exemplaire que tu as toujours admiré.
Fils, voici ma Game-Boy avec Pokémon Version Bleue dedans.
Fils, il est temps de faire nouveau jeu, un jour tu deviendras Maître Pokémon tout comme ton père, le parcours sera semé d’embuches, mais je crois en ta réussite.
Je suis conscient que ce sera compliqué pour toi d’appuyer sur les boutons depuis que j’ai t’ai arraché les doigts avec une pince parce que t’avait même pas pigé que la fumée noire c’était le frère de Jacob, mais tu y arriveras. C’EST TON DESTIN.

Je t’aime fils.
JE T’AIME FILS.
……

Je t’aime fils.
JE T’AAAIIIME FIIIIIIIIIIILS

Putain, j’aurais jamais dû te brûler les tympans en enfonçant des cigarettes allumées dans tes oreilles, t’es carrément sourd maintenant, toujours obligé de gueuler, y’en a marre!
C’était pourtant pas compliqué à comprendre que John Locke était bel et bien mort et que c’est juste le frère de Jacob qui prenait son apparence pour pouvoir manipuler Jack et ses potes et ainsi pouvoir quitter l’île!

Maintenant, laisse-moi te chanter une chanson.
Écoute bien mes paroles, mon enfant.

Tu y arriveras Vidéo bulbizarre_ob sélectionnée dans Musique

C’est le jour de son 30ème anniversaire que je lui demanderai un peu de thune pour payer ma retraite.

Qui veut avoir un enfant avec moi?
Vous pouvez postuler sur ma page facebook.

Pfff y’a déjà la queue.

Publié le dimanche 7 août 2011.