Think n°35: mes vacances au Cap d’Agde.

Je ne suis jamais tranquille.
En vacances, on est censé se détendre et faire le vide, évacuer le stress des exams et mangez des bio de danone, moi je n’y arrive pas!
A chaque fois, il y a au moins un truc qui éveille mon attention et qui me fait me poser des questions.
Regardons ensemble ce petit récapitulatif de mon voyage dans le sud de la France au Cap d’Agde et vous saurez pourquoi mon cerveau ne peut jamais se reposer.

Pour les yaourts bio de Danone, je sais bien que ça s’appelle Activia maintenant, je vis pas dans une grotte non plus.

Avant, il faut absolument que je vous fasse part de quelque chose, sur l’autoroute, on capte mal la radio (comme par hasard les seules radios qu’on capte c’est radio musique classique et radio prières), ça m’énerve!

Mais attention, on capte aussi Radio Traffic, une station qui toute la journée nous dit si il y a des bouchons sur l’autoroute ou pas.
Et cette radio est très complète! Le moindre incident sur la route est signalé!
En rentrant, j’ai donc su qu’un véhicule était tombé en panne sur l’A20 en direction de Lyon/Chambéry.
Vous vous rendez-compte? Il suffit de tomber en panne pour devenir une star et enfin passer à la radio!!!!
C’est là que je comprend pas les gars qui s’en vont partir tuer leurs camarades dans des universités américaines à coup de carabine pour avoir un minimum de reconnaissance et qu’on parle d’eux.
Pourquoi se prendre autant la tête alors qu’il suffit de tomber en panne sur l’autoroute pour avoir notre quart d’heure de célébrité?
Les gens se prennent trop la tête, beaucoup trop.
Une carabine, c’est cher.

Voici maintenant mon camping, construit par les Allemands pendant la seconde guerre mondiale:

On y trouve des poissons qui n’ont même pas besoin d’eau pour nager:

Mais encore plus incroyable, on y trouve des baleines sur roulettes!!!!!

En croisant ce mammifère marin, j’ai eu un flash dans ma tête, j’ai eu envie de mettre cette dame dans un barbecue, tout simplement.
On se fait chier à faire des régimes minceur en buvant Contrex, zero complexes zero tracas zero blabla MMA, alors que des méthodes plus radicales peuvent êtres bien plus efficaces!
D’où l’idée de ce barbecue, comme une saucisse, il suffit de se faire quelques trous avec une fourchette pour faire évacuer la graisse, s’allonger sur les grilles bouillantes et patienter une bonne demi-heure!
En plus de retrouver la ligne, cette méthode miraculeuse nous permet de bronzé pour ensuite devenir sexy!

Et c’est là que vous me dites que je suis un génie.
Merci, merci.

Le deuxième jour, j’ai visité l’aquarium du Cap d’Agde, j’ai vu des hippocampes, des méduses, des tortues, des requins, et même quelques poissons.
Bref, c’est un aquarium quoi, rien de bien transcendant.
Jusqu’au moment où…. Oh mon dieu!!! Jusqu’à que je me retrouve face à face avec….
COUP DE FOUDRE – REGARD PERÇANT – LE COURANT PASSE ENTRE NOUS.

Voila, j’ai rencontré quelqu’un.

Je me suis retourné vers son aquarium, il était devant moi, il me regardait.
J’ai tout de suite compris qu’il était différent!
Son regard un peu niais et ses dents à la Bugs Bunny m’ont immédiatement fait craqué.
Après de longues heures passées à s’observer mutuellement, je me suis rendu à l’évidence, une relation entre un homme et un poisson n’est pas concevable.
Dans cette vague de désespoir marin, j’ai décidé de faire des photos de Rodrigo, l’ultime souvenir de cet amour de vacances.
Rodrigo, jamais je ne t’oublierai, sache-le.

Après, pour me remonter le moral, je suis parti au Luna Park, ce géant parc d’attractions.
Bon, il y avait même pas Mickey ni-même Pluto donc j’ai été assez déçu.
J’ai cependant eu la preuve que les gens du sud ne sont pas toujours logiques.
Observez bien cette photo:

Donc en faite, il y a 100% de gagnants, 100% = Impossible de perdre, c’est à dire d’être un perdant.

MAIS si jamais il y avait une faille dans le système (ah l’informatique vous savez ce que c’est), ils remboursent tout de même les éventuels perdants.
Ils sont trop gentils dans le sud de la France.

Le troisième jour, alors que je me rendais à l’accueil du camping, je suis tombé sur une affiche mystérieuse…

Vous vous souvenez???

Félicien, FELICIEN!!!!!!
Félicien allait être présent ce soir! Cum Cum Mania!
Ce gars était dans le Loft Story 2, il adorait les vaches mais ne s’était pas tapé Marleine!
Je suis resté bloqué devant l’affiche pendant 20 minutes, et le soir-même, direction les arènes du Cap D’Agde.

Comment c’était?
C’était de la merde.
J’ai filmé pendant tout le long du truc en espérant qu’un gars se fasse tué par le taureau pour que je puisse ensuite vendre la vidéo à TF1 et devenir riche.
Mais personne n’est décédé, de la merde je vous dis.

Le quatrième soir, je me suis baladé sur le port, et je suis tombé sur une nouvelle affiche un peu louche.

Du coup ça m’a donné soif et je me suis acheté un Coca.

Le dernier jour, j’ai réalisé le rêve de ma vie, je vais pas plus en écrire car je vous réserve une Think spécial sur cet évènement, mais voici tout de même une photo qui résume ce grand jour…

Le pèlerinage Haribo, je l’ai fait!!!
Je vous donne plus de détails bientôt alors revenez sinon c’est pas drôle.

Enfin, je sais ce qui ce passe après la fin du film Pinocchio!!!
Il se reconverti dans la pizza, voilà.

Publié le 3 Aout 2009

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