Think n°17: avoir une érection à la piscine municipale.

Lisez ce think pour savoir comment réagir en cas d’érection à la piscine

Penser à votre grand-mère ne suffira pas.

 
La piscine municipale, c’est fait pour se détendre, se reposer, draguer les filles, se faire bronzer, et même pour nager un peu, bref c’est un endroit où l’on doit se sentir bien (mais pas trop, cf: suite de l’article).
Et bien moi, ça me détend pas la piscine, ça me stresse, ça me tend.

J’ai toujours dit que je ne voulais pas de censure sur ThomasThink.com (en fait, c’est la première fois que je le dis mais bon passons), donc voici un Think pour la première fois interdit aux moins de 18 ans.
Si vous avez plus de 18 ans, restez-là, j’ai vraiment envie de vous parler de ce qui rend mes journées piscine en véritables journées très dures, à supporter.
Déjà, il faut se plonger dans le contexte, tu vas à la piscine, ta le panneau en gros qui te dit que les shorts de bain sont interdits, question d’hygiène, non tu ne peux pas être propre ET porter un short de bain, c’est mathémaquatiquement impossible.
Donc tu te retrouves avec un petit maillot, le truc que nos parents nous mettaient quand on avaient 5 ans, le truc qui masque rien, moi j’ai carrément l’impression d’être à poil quand je porte ces trucs là.
Puis vient le moment où d’un seul coup, comme ça sans raisons, soudainement et subitement, tu penses à Eve Angeli et ses dernières photos qui t’ont fait enfin comprendre que même si elle n’a pas de cerveau, elle a tout de même le principal pour être intégré socialement.

Tu pense aux photos de Scarlett Johansson que tu as vus sur mon site.

Et là, c’est le drame!

Le monstre s’élève tel un tsunami qui tuerait des millions de gens innocents pendant la fin du monde 2012, tel le haricot géant qui monte jusqu’au ciel dans un des films Disney mais je sais plus lequel, tout ça, à la piscine municipale, entouré de centaines de gens.
Puis vient le moment de panique, mais c’est aussi celui-ci où tu doit rester calme, pour ne pas éveiller les soupçons des copines avec qui tu as eu l’idée de merde de venir à la piscine.
La première solution, est de courir le plus vite possible jusqu’à la piscine, l’eau est froide, le problème sera réglé.
Mais la piscine est à 45 mètres, pourquoi avoir installer la serviette aussi loin???
Donc tu te couches sur le ventre, sous prétexte que t’as pris un coup de soleil au ventre, ça te l’écrase, mais au moins t’es tranquille, tu attends que ça passe, tel un nuage dans le ciel.

MAIS!
Car il y a un mais!

C’est toujours dans ces moments là qu’une des copines propose d’aller se baigner un peu, il fait chaud, ça fera du bien.
Voici un tas de réponses, toutes plus convaincantes les unes que les autres. (tester et approuver).

-Mais on y est déjà allé il y a 45 minutes, attend encore un peu, je ban…je bronze là!

-Euh en fait je…. je ne sais pas nager…voilà!, et puis euhh… la pataugeoire est bondée de gamins pour le moment, je préfère resté à la serviette merci.
-Attend j’ai une crampe (crédible pour mon cas personnel car j’ai souvent des crampes).
-J’ai une maladie de peau depuis ma naissance et l’eau peut me désintégrer en un rien de temps, le médecin m’a dit que c’est une maladie très rare, ah? euh comment je peux vivre sans eau? Euh nan mais tu voit avec la pleine lune euh quand c’est dilué avec l’antibio de l’infirmière enfaite l’hormone quand c’est c’est le soleil qui enfin voilà quoi ….oh et puis tu me fait chier, tu connait pas le secret médical???
-Quoi? Moi me baigner dans cette piscine???? Non mais je suis juste venu vous accompagner c’est tout, tu oublie l’hygiène faut arrêter le délire quoi, tout le monde pisse dedans, désolé mais c’est trop pour moi.

Avoir une érection à la piscine, c’est la galère.

 

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Ceux qui en ont une petite sont avantagés à la piscine municipale

 

Publié le 16/11/08
 

Une réflexion au sujet de « Think n°17: avoir une érection à la piscine municipale. »

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