Think n°84: Mon futur mariage…

Avant-propos:
Le Think que vous allez lire propose du contenu violent, sanglant, et romantique.
Âmes sensibles, s’abstenir.

Remerciements tout particuliers aux principaux invités de cet article: Scarlett Johansson et Gollum, à vous de découvrir les autres.

anneau-du-seigneur-des-anneaux

Il y a quelques jours, je vous expliquais comment je souhaitais voir se dérouler mon futur enterrement, parce que c’est important d’y penser maintenant pour que la famille passe un agréable moment quand le grand jour arrive.
Aujourd’hui, on va parler d’un autre sujet intimement lié à la mort: le mariage.

Vous pouvez embrasser le cadavre.

Vous pouvez embrasser le cadavre.

En fait, j’observe une recrudescence de mariages dans mon entourage, du coup, je me pose des questions.
Est-ce que c’est un effet de mode comme la tecktonik et que ça va passer, ou, plus grave, est-ce qu’une secte est derrière tout ça? Peut-être même que la vérité est ailleurs.
Et deuxième question: pourquoi je ne suis jamais invité?
Quelqu’un dans cette salle peut m’expliquer pourquoi? Non, personne?
De toute façon, j’en ai rien à foutre, continuez à ne pas m’inviter, j’ai bien mieux à faire (Il me reste encore pas mal d’épisodes de la série Hannibal à voir).
Le mariage, c’est comme les vidéos de chats sur internet, c’est du vu et revu, et ça commence à lasser.
Je mets un pouce rouge au mariage.

mariage-en-eglise

Il est temps d’innover, on est au 21ème siècle merde.
Pour mon futur mariage, je n’ai pas envie de tomber dans la facilité, oh que non.
Déjà, le coup de l’église avec le curé incontinent qui marmonne des trucs incompréhensibles avec sa croix c’est non, l’exorciste c’est au cinéma, pas à mon mariage.
Moi, je veux me marier dans un endroit plus marquant et un peu plus romantique qu’une église où je vous rappelle quand même qu’on embrasse la mariée juste en dessous d’une statue d’un mec (qui fait la gueule et on le comprend) pas trop rasé et perforé sur des planches de bois. WTF? C’est quoi le délire de se marier ici?
C’est un concept d’émission de télé-réalité japonaise ou quoi?

(Y’a qu’eux pour inventer ça)

Je pense plus à un lieu comme une station de traitement des eaux usées ou une usine de knackis, car j’ai toujours aimé les knackis.

 

knacki

 

Pour ce qui est du costume et de la robe, là aussi, faut faire preuve de bon sens.
Et le bon sens, ça me connait.
C’est pas la peine d’acheter un truc qu’on pourra mettre qu’une fois et qui passera ensuite des années à prendre l’humidité au fin fond d’une cave.
Autant prendre un truc un peu plus « passe-partout » qu’on pourra remettre après, c’est plus intelligent non?

deguisement-pikachu

MOMENT ROMANTIQUE:

Je m’y vois déjà.
Devant l’autel improvisé sur la passerelle surplombant deux immenses cuves de pâte à Knacki, je m’apprêterai à mettre la bague au doigt de l’élue de mon cœur…
Mais juste avant ce moment fatidique et hautement symbolique, nous assisterons tous à un GROS coup de théâtre…

« Je m’y oppose !!! »

Incroyable !!!
Scarlett Johansson arrivera au loin, en courant.
Elle sera en petite tenue, je sais pas trop pourquoi.
Après une longue discussion (qui pour sa part, se terminera en pleurs), elle comprendra que malgré toutes ses avances, parfois à la limite du harcèlement, ce n’est pas elle que j’ai choisi.

« Comment oses-tu venir perturber mon mariage Scarlett ?
J’avais pourtant été clair dans mon dernier sms, je ne veux plus te voir, c’était trop difficile à comprendre?
La prochaine fois, ça serait bien que tu utilises les capacités de ton cerveau ailleurs que dans les films de Luc Besson. »

Elle repartira en silence, sans se retourner.

scarlett-johansson

« Tous des salauds »

Après cette petite altercation, je pourrai enfin sortir la bague de ma poche.
Attention, pas n’importe quelle bague…

Moi, ce que je veux, c’est le vrai anneau du Seigneur des Anneaux, pour faire une p’tite blague à ma future femme.
On va vraiment trop se marrer, dès que l’anneau va s’enfiler sur son doigt (je sais pas encore lequel), elle deviendra invisible et disparaitra.
Trop marrant.

Je me retrouverai subitement seul sur la petite estrade avec le curé (enfin le patron de Knacki, Robert Knacki).
Tante Huguette n’en croira pas ses yeux, Papy René en fera même un arrêt cardiaque, et Gollum sera bien dégouté.

Mon précieux :'(

Mon précieux :'(

Quand ma femme ré-apparaitra, elle se battra longuement avec Gollum qui tentera de récupérer l’anneau. Normal.

Imaginez un peu la scène, la mariée en costume de Pikachu se battant avec un Gollum enragé dans le brouhaha infernal d’une usine à Knackis, un moment d’anthologie, un mariage parfait.
Quant à moi, je pense devenir scénariste pour Hollywood.

Après une lutte acharnée, Gollum lui arrachera le doigt pour arriver à ses fins, mais finira par tomber en arrière dans la cuve à Knackis.
Triste fin, mais ce n’est pas ça qui gâchera la fête.

frodon-et-gollum

La vraie fin du Seigneur des Anneaux.

J’ai passé beaucoup de temps sur ce montage.

Viendra ensuite le deuxième moment fatidique et hautement symbolique de ce mariage:

« Vous pouvez embrasser la mariée »

Bon… je vais un peu galérer à l’embrasser à cause de nos costumes de Pikachu, c’est vraiment pas pratique avec ces grands masques, mais on fera comme on peut.
Mon gros visage de Pikachu se rapprochera doucement du sien, quand tout à coup, nous assisterons tous à un deuxième GROS coup de théatre…

Je m’y oppose !

Incroyable !!!
Jessica Alba arrivera au loin, en courant.
Elle sera en petite tenue, je sais pas trop pourquoi.
Mais elle courra tellement vite qu’elle va se prendre un poteau.
Elle repartira sur un brancard, en silence.

jessica-alba

LA SUITE DU MARIAGE:

A la sortie de l’usine Knacki, vous n’avez pas intérêt à me balancer des grains de riz dans la gueule, c’est complètement ridicule de faire ça sérieusement!
Tradition has-been.
Vous me prenez pour un enfant somalien qui n’a rien à bouffer ou quoi?
En revanche, je ne suis pas contre une petite averse de dragibus.

Ensuite, il est hors de question d’organiser un banquet dans une salle communale ou dans je ne sais quel château, de la Loire ou de Poudlard.
Inutile de se ruiner en champagne et en foie gras.
En plus, j’aime ni le champagne ni le foie gras.
Moi, je veux que ça se passe au McDo.
J’appellerai pour faire privatiser toute la salle Ronaldland où il y a les toboggans et tout le bordel, là.

Activity 055

Avant d’y aller, on passera aux urgences pour faire un bandage à la mariée qui pissera quand même pas mal le sang avec son doigt en moins (lol) et à la morgue pour y déposer Papy René.
Pour honorer la mémoire ce dernier, on klaxonnera tout le long du trajet.
Il avait beau avoir collaboré avec les nazis pendant la guerre, ça en restait néanmoins un bon papy.

frodon-sans-son-doigt

Pour se remettre de nos émotions, de nos rires et de nos larmes (pauvre Gollum quand même), nous nous servirons un bon gobelet de coca sans glaçons.
Les mecs du Mcdo amèneront avec l’aide d’un grand plateau une immense montagne de nugget’s avec au sommet une représentation miniature de la mariée et du marié (pas assez d’argent pour acheter un truc spécial alors on fera ça avec des playmobils).
La nuit de noces se déroulera dans la piscine à boules, bien entendu.

mariage-au-mcdo

Pour votre culture générale, sachez que les McDonald’s de certains pays se sont spécialisés dans l’organisation de mariages, comme à Hong-Kong où il est possible de s’unir depuis mai 2011 (même mois et même année que la date d’arrestation de DSK dans son hôtel à New-York).
Plusieurs forfaits sont proposés, allant de 280 à 990 euros, incluant la location d’une salle pendant deux heures et de nombreux cadeaux, ainsi qu’un maitre de cérémonie, je ne sais pas si c’est Ronald en personne ou pas, c’était pas écrit dans l’article que j’ai lu.

mariage-au-mcdo

Pour conclure, il ne me reste plus qu’à trouver le voyage parfait pour notre Lune du Miel.

Plusieurs options s’offrent à nous:

– Une semaine aux Seychelles pour faire de la plongée dans des eaux bleues turquoises
– Un séjour romantique à Venise
– Un safari au Kenya
– La location d’une villa à Bourg-Palette
– Une croisière sur le Nil
– Trois jours de folie à Las Vegas

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….

Non je plaisante, c’est pourri tout ça.
Vous m’avez pris pour qui?

Nous passerons un mois complet, formule petits déjeuners inclus, dans le Mordor.

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FIN

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Pour lire les autres Thinks, c’est ici.

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14 réflexions au sujet de « Think n°84: Mon futur mariage… »

  1. Cher Thomas,
    Quel plaisir de pouvoir te lire de nouveau !
    Même si ce n’est pas le bon think; je tiens tout de même à faire une contribution pour ton cercueil: j’y déposerai un Kinder (le chocolat; qu’on ne fasse pas de quiproquo…) pour accompagner les tagadas !
    En espérant que cela n’arrive pas trop vite,

    La bise !

    • Oui, mais à condition de se marier dans un labo de meth alors!
      Ça change tout le programme, mais ça peut être bien marrant aussi !

    • SALUDOS SEÑOR GUILLERMO.LE CUENTO QUE UN DIA LE PRESTE MI PORTATIL A UNA CHICA QUE ME GUSTA ESTABAMOS SOLOS EN EL APARTAMENTO LE HABLAMOS UN RATO PERO ELLA ESTABA CONCENTRADA EN EL COMPUTADOR DE REEPNTE LE COGI EL PÉLO Y LE DIJE QUE LO TENIA MUY LINDO A LA VEZ ROCE SU ESPADA Y SE HECHO A REIR PERO NUNCA ME DABA LA CARA ASI QUE QUEDE COMO CON SIGNO DE INTERROGACION Y AHORA QUE HAGO? Y TOD QUEDO COMO UN SIMPLE MOMENTO,QUE DEBI HABER HERCH?GCAOIAS.

  2. J’ai kiffé, merci pour ce petit moment de détente qui illumine un peu ma soirée, et bon courage pour Scarlett, elle a l’air très tenace!

  3. Salut Thomas, un pote m’a filé le lien de ton blog en me disant que j’allais me marrer, bah je crois que je vais le remercier car j’ai bien rigolé! J’ai lu les 3 derniers et je vais m’attaquer au reste, merci à toi pour ton boulot 🙂

  4. Bon je viendrais moi a ce mariage juste pour avoir l’occasion au moins une fois dans ma courte vie de voir des mariés PIKACHU. Merci pour la dédicace.

  5. Tin le grand honneur que tu me fais, être le premier nom sur l’image de la knacki :’) limite c’est mieux que d’avoir une option au bac.

    Si jamais je viens par contre tu m’en voudras pas si je reste pas jusqu’au bout, il est possible que je parte consoler Scarlett.

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