Il y a eu la période des francs, il y a eu la période des soldes, il y a eu ma période d’essai, et comme vous l’avez sûrement remarqué, nous sommes désormais entrés il y a quelques semaines dans la période de la libération de la parole des femmes à propos du harcèlement sexuel qu’elles subissent tous les jours dans le métro parisien (mais aussi dans plein d’autres métros) ou qu’elles ont pu subir par le passé, dans le métro parisien ou ailleurs.
J’en profite pour me confier à mon tour, comme ça j’aurai plus qu’à acheter l’iPhone X pour être complètement à la mode, et la mode, ça n’attend pas les soldes.

Alors oui, je suis peut-être un homme, mais les circonstances font que je suis très bien placé pour comprendre ce que ressentent les centaines de milliards de femmes de notre système solaire qui ont vécu une agression ou un harcèlement de type poison/sexuel.
Ca m’est arrivé, et depuis je suis malade, complètement malade quoi, le pire c’est que même quand j’en parle à ma mère, elle ne m’écoute pas, elle sort le soir et me laisse seul avec mon désespoir OKLM 🙁

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Je n’en reviens toujours pas, quelle ne fut pas ma surprise ce matin en allumant BFM TV !
C’est complètement fou, si on m’avait dit ça un jour…
Ben Laden est de retour et se présente aux élections présidentielles françaises de 2017 !

En exclusivité pour ThomasThink.com et Cartoon Network, il a accepté de livrer aujourd’hui sa première interview publique, et le moins que l’on puisse dire, c’est qu’il n’a pas la langue dans sa barbe.
Son come-back va faire du bruit, beaucoup de bruit.

Ressuscité secrètement en 2014 après avoir été jeté dans la mer en 2011 par les américains, Oussama Ben Laden revient enfin sur le devant de la scène en se présentant officiellement à l’élection présidentielle française.
Animé par le désir de se racheter, Oussama Ben Laden affirme qu’il a changé et compte bien faire tout ce qui est en son pouvoir pour prouver au monde qu’il n’est plus le même homme.
Rappelons qu’Oussama Ben Laden avait créé la polémique en 2001 lorsqu’il avait envoyé par erreur deux avions dans un célèbre complexe de buildings new-yorkais (sans faire exprès).

Bonjour Oussama, merci d’avoir répondu présent à notre invitation.

Oussama Ben Laden: Salam Aleykoum Monsieur Pujadas, merci de m’avoir invité.

Voilà des années que vous n’aviez pas donné signe de vie…
La première question sera donc très simple: comment vous portez-vous?

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Mes chers amis, j’ai le cœur qui bat la chamade rien qu’à l’écriture de ces lignes, c’est avec une émotion non dissimulée que je vous annonce officiellement ma candidature à l’élection présidentielle de 2017.

Vous qui lisez certainement mon blog depuis de longues années, je veux bien croire que cette annonce puisse vous faire sourire, vous surprendre, elle n’en est pas moins sérieuse et résulte d’une grande préparation.

Vous n’êtes pas sans l’ignorer, chaque citoyen de plus de 23 ans ayant la nationalité française est en droit de se présenter à l’élection présidentielle, je profite donc de l’opportunité pour vous proposer une alternative à cette mascarade gauche/droite que vous subissez depuis maintenant tant de décennies avec nos dirigeants actuels.
Actuels, oui, mais d’un autre âge.

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Bonjour à tous,
C’est entre deux cuillères de chocapics que j’ai eu cette soudaine révélation: la France c’est quand même cool, malgré tout ce que l’on peut en dire ou en penser.
Je précise tout de suite que je n’ai pas été engagé par le gouvernement pour écrire cet article, chacune des prochaines lignes que vous lirez sortent directement du fond de moi-même, au sens figuré du terme bien entendu, si vous en doutiez.

Je trouve que tout compte fait, on est pas trop mal en France, on peut faire plein de trucs.
On est libre de nos mouvements et ça, c’est complètement dingue et ce n’est pas le cas partout.
Je vais prendre un exemple tout bête, mais si un jour je me réveille en pleine nuit à 3 heures du mat et que j’ai envie de partir à Dunkerque avec mon cochon d’inde, comme ça, sur un coup de tête, et bien je peux! Ne pas croire que cela arrive qu’aux autres.
J’ai juste à mettre la cage dans le coffre, à tourner la clé dans la voiture, et en route pour l’aventure.
La liberté totale, personne pour m’en empêcher, pas de couvre-feu ou de checkpoint me bloquant la route!
Il faut vraiment prendre conscience de cette chance, sinon vous n’irez vraiment pas loin dans la vie, en tout cas vous n’irez pas à Dunkerque.
Et votre cochon d’inde non plus.
Ça c’était le premier point que je voulais aborder, la liberté.
Je donnerai pas d’exemples pour l’égalité et la fraternité par manque de place et par flemme, venant de moi fallait pas vous attendre à des tonnes d’arguments non plus, mais j’ai plein d’autres trucs à vous dire quand même.

Le deuxième point n’en n’est pas moins percutant, vous devez vraiment prendre conscience de ça aussi.

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Il y en a qui fument, qui boivent de l’alcool avec excès, d’autres vont même jusqu’à prendre des cafés en terrasse à Paris.
Pour jouer avec le feu avec leur vie et leur santé, certains ne manquent pas de techniques, pour ma part, j’ai décidé de partir m’irradier la gueule au Japon.
Je trouve ça un cran plus classe, le goudron dans les poumons, trop peu pour moi!

Mais on ne se retrouve pas au Japon comme ça en un claquement de doigts, il a fallu acheter un billet d’avion en partance pour Tokyo.

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