Mes chers amis, j’ai le cœur qui bat la chamade rien qu’à l’écriture de ces lignes, c’est avec une émotion non dissimulée que je vous annonce officiellement ma candidature à l’élection présidentielle de 2017.

Vous qui lisez certainement mon blog depuis de longues années, je veux bien croire que cette annonce puisse vous faire sourire, vous surprendre, elle n’en est pas moins sérieuse et résulte d’une grande préparation.

Vous n’êtes pas sans l’ignorer, chaque citoyen de plus de 23 ans ayant la nationalité française est en droit de se présenter à l’élection présidentielle, je profite donc de l’opportunité pour vous proposer une alternative à cette mascarade gauche/droite que vous subissez depuis maintenant tant de décennies avec nos dirigeants actuels.
Actuels, oui, mais d’un autre âge.

Notre France se fissure, mais il n’est pas trop tard pour réparer les brèches et la rendre indestructible !

J’ai décidé de démarrer ma campagne dès aujourd’hui pour prendre une longueur d’avance sur la récolte de signatures des élus, sachez que mon équipe électorale démarche depuis quelques semaines les maires des départements et des collectivités d’outre mer et que les premiers retours sont encourageants, nous avons déjà fait de fabuleuses rencontres.

Afin de véhiculer mes idées le plus largement possible, de nombreuses affiches de propagande seront disséminées un peu partout sur le territoire national.

Je n’ai pas peur de le dire, je crois encore qu’un bel avenir est possible pour chacun d’entre nous.

Alors prenez votre vie en main et soutenez-moi !

Je rêve d’un monde où chacun serait libre d’apprendre et d’entreprendre, de donner vie à ses projets, d’aller au bout de ses rêves, en regardant toujours en avant!
Je rêve d’une France où chacun apporterait à l’autre ce qui lui manque, une France où le partage serait une valeur fondamentale de notre société, actuellement noyée dans l’individualisme et la peur de l’autre.
Je rêve d’une autre terre, qui resterait un mystère.
Je rêve d’une banque qui pour mon prêt me répondrait illico presto, sans mauvaises surprises à l’arrivée! Pas de trucs qu’on ne savait pas écrits en tout petit derrière, avec même des compensations si elle ne tenait pas ses promesses!
Je rêve d’un monde où l’État Islamique ne serait qu’une simple organisation qui se bat contre les tests de shampoings sur les lapins, un monde où les roumains qui squattent les feux rouges auraient un produit réellement efficace pour nettoyer les pares-brises, un vrai produit qui ne laisse pas de traces !
Je rêve d’un monde sans religion, enfin si, mais un monde où c’est moi le dieu de tout le monde.

Les français veulent du concret!

Ils en ont marre des belles paroles qui n’aboutissent au final qu’à de l’amertume ! On est pas des pamplemousses !
Je l’observe chaque jour dans la rue quand je vais à la rencontre des français, ils n’en peuvent plus !
Qu’à cela ne tienne, mon projet est mûrement réfléchi et je suis par conséquent en mesure d’éplucher avec vous mes premières propositions.

Les candidats à la primaire républicaine pourraient-ils en faire autant? Bien sûr que non, la bataille de l’égo qui fait rage au sein de leur parti les occupe à plein temps!

Moi, Président de la République, je proposerai le rachat de Nintendo par l’État Français, même si cela doit nous coûter deux points de PIB et entrainer une hausse du taux d’imposition, je pense que les français sont suffisamment intelligents pour comprendre.
Ainsi, nous aurons la main sur la production des futures consoles et cela nous évitera les déceptions, dois-je vraiment vous rappeler le fiasco la Wii U? Personne n’est dupe, Monsieur Pujadas.
Arrêtons de prendre les français pour des idiots!

Moi, Président de la République, je serai intransigeant sur le contenu des paquets de Haribo, notamment dans l’assortiment Polka où la classe politique ferme les yeux depuis trop longtemps sur bon nombre d’abus pour le moins INACCEPTABLES.
Je le clame haut et fort: Davantage de rouges dans les paquets de Haribo! A l’heure où les trois quarts du sachet sont jaunes et sans le blanc en dessous, j’engagerai dès les premiers mois de mon mandat une réforme en profondeur du paquet de Haribo.

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Moi, Président de la République, je proclamerai la carte Pokémon comme véritable monnaie d’échange au même titre que les billets de banques, et je ne dis pas ça parce que j’ai Mewtwo en double.
Les mafieux finaliseraient leurs transactions en s’échangeant des Dracolosses pendant que nous donnerions des Magicarpes aux clochards dans la rue.

Moi, Président de la République, j’accepterai d’ouvrir les frontières aux migrants syriens car nous devons être sensible à la détresse de ces familles en exil, toutefois, des conditions seront posées et ne pourront êtres négociées.
Je veux bien qu’ils se ramènent avec tout leurs mioches, mais la France exigera qu’ils ramènent également de leur bled des gâteaux orientaux au miel car la France estime que ce sont des mets délicieux, la France exige aussi qu’ils soient directement envoyés à l’Elysée.

Moi, Président de la République, j’ordonnerai la libération immédiate de tous les orques et des dauphins de Marineland et du Parc Astérix, mais vous savez, David Pujadas, la libération seule ne suffit pas, j’annonce donc que des indemnités leurs seront versées à eux ainsi qu’à toute leur famille pour le préjudice subit.
En attendant mon élection, vous pouvez déjà commencer à boycotter ces endroits.

Moi, Président de la République, je n’ai pas encore d’idées.

Moi, Président de la République, je mettrai à la disposition de tous les roumains qui le désirent un produit lave-vitre de dernière génération, et j’irai encore plus loin, j’annonce que leurs raclettes seront renouvelées chaque mois.

Vous venez de lire la liste non exhaustive de mes propositions pour une France meilleure, soyez-en sûrs, je resterai fidèle à mes convictions et ne me laisserai pas intimider par qui que ce soit.

Engagez-vous dans la campagne !

Mes propositions se comptent par centaines et je vous invite à vous rendre à mon premier meeting public samedi prochain sur le parking du Carrefour de Paris portes de Montreuil, entre l’abri des caddies et les places handicapés.

Faisons entendre notre voix, nous ne sommes pas des pamplemousses !

Mes chers amis, j’ai été élevé dans une famille traditionnelle française qui m’a inculqué des valeurs fondamentales.
Ce que la France m’a donné, j’ai envie de le lui rendre.
Sachez-le, mes chers amis, j’aime mon pays depuis ma plus tendre enfance quand je regardais Casper à la télévision, c’est pourquoi je serai transparent avec vous.
Je tiens d’ors et déjà ma promesse en vous dévoilant le nom de votre futur premier ministre si toutefois vous m’accordiez votre confiance dans les urnes en 2017.

Un homme d’expérience, un homme qui saura être dur quand il le faut, mais un homme qui restera fidèle (à nos engagements).

Bonjour à tous,
C’est entre deux cuillères de chocapics que j’ai eu cette soudaine révélation: la France c’est quand même cool, malgré tout ce que l’on peut en dire ou en penser.
Je précise tout de suite que je n’ai pas été engagé par le gouvernement pour écrire cet article, chacune des prochaines lignes que vous lirez sortent directement du fond de moi-même, au sens figuré du terme bien entendu, si vous en doutiez.

Je trouve que tout compte fait, on est pas trop mal en France, on peut faire plein de trucs.
On est libre de nos mouvements et ça, c’est complètement dingue et ce n’est pas le cas partout.
Je vais prendre un exemple tout bête, mais si un jour je me réveille en pleine nuit à 3 heures du mat et que j’ai envie de partir à Dunkerque avec mon cochon d’inde, comme ça, sur un coup de tête, et bien je peux! Ne pas croire que cela arrive qu’aux autres.
J’ai juste à mettre la cage dans le coffre, à tourner la clé dans la voiture, et en route pour l’aventure.
La liberté totale, personne pour m’en empêcher, pas de couvre-feu ou de checkpoint me bloquant la route!
Il faut vraiment prendre conscience de cette chance, sinon vous n’irez vraiment pas loin dans la vie, en tout cas vous n’irez pas à Dunkerque.
Et votre cochon d’inde non plus.
Ça c’était le premier point que je voulais aborder, la liberté.
Je donnerai pas d’exemples pour l’égalité et la fraternité par manque de place et par flemme, venant de moi fallait pas vous attendre à des tonnes d’arguments non plus, mais j’ai plein d’autres trucs à vous dire quand même.

Le deuxième point n’en n’est pas moins percutant, vous devez vraiment prendre conscience de ça aussi.

Le robinet!

On a juste à l’actionner et il y a de l’eau qui sort, à volonté!!
C’est un miracle parce que c’est quand même le liquide qui nous permet de vivre, y’en a qui ont essayé de faire sans et ils ont eu des problèmes.
Cette eau, on l’a direct de chez nous, même en ne payant pas la facture, on l’aura toujours (renseignez-vous).

Bien entendu, ces deux avantages énoncés précédemment sont également présents dans plein d’autres pays, je reviendrai un tout petit peu plus loin sur d’autres spécificités propres à la France.

Après, peut-être que je suis trop optimiste car je suis déconnecté d’une certaine réalité qui ne m’a pas (encore) atteint, c’est possible.

Okay, il y a pas mal d’attentats, mais pour le moment j’ai encore toutes mes jambes.
Okay, il y a masse de chômage, mais pour le moment je ne me suis pas encore fait virer, je tire toujours la chasse au boulot et je dis bonjour quand j’arrive.
Okay, on est l’un des pays qui consomme le plus d’anti-dépresseurs, mais la sortie prochaine de Pokémon Version Lune et Version Soleil sur Nintendo 3DS seule suffit à m’emplir d’un bonheur puissant et palpable, pourpre et parabolique.
Okay, on est l’un des pays qui compte le plus de divorces parmi ceux où il est autorisé, mais pour le moment y’a personne qu’à voulu aller jusqu’à se marier avec moi, déjà, donc je m’en fous un peu en fait.

Bon d’accord, tout n’est pas rose dans notre pays, mais au moins, à chaque fois qu’on met ou qu’on tombe par hasard sur BFM TV, on a l’impression de mater un putain de film d’action que même Bruce Willis refuserait de signer pour le premier rôle!
Chaque jour ses nouveaux problèmes, de nouvelles affaires d’état, de la corruption, du sang et des larmes, des polémiques et des débats enflammés, y’a même plus besoin d’aller au cinoche et sur une année complète je peux vous dire que ça fait faire pas mal d’économies.

Sur les chaines d’info françaises, on ne s’ennuie pas, et pas mal de pays nous jalousent pour cela, croyez-moi. Ça me rappelle une anecdote qui va sûrement vous étonner…

Approchez-vous petits, écoutez-moi gamins, je vais vous raconter un truc véridique que j’ai vécu du temps de ma jeunesse.

Juin 2011, je débarquais sur les terres Québécoises avec juste un sac à dos et mes rangers, soleil de plomb et écureuils enragés étaient mes seuls alliés.
Oh, je savais que la mission serait difficile, le sergent n’y était pas allé par quatre chemins en nous expédiant ici, moi et mes camarades, tous mordus dès le premier jour.
La nuit, quand le soleil s’en était allé pour laisser place à un autre truc rond mais pas exactement pareil qu’on appelle la lune, et dans une obscurité menaçante vraiment pas lumineuse et sombre comme la mort, je me retrouvais seul chez moi.
J’entendais aux travers des murs de ma cave qui me servait de studio (à 350 dollars par mois) les pas lourds des québécois qui erraient le long de l’avenue Hartland, proche de la ligne bleue du métro, mais aussi ceux des écureuils, les écureuils, toujours les écureuils. Toujours.

23h42, j’allumais le téléviseur pour prendre des nouvelles des camarades envoyés à l’ouest, étaient-ils seulement encore en vie ? Mon sang ne faisait qu’un tour rien qu’en pensant à l’éventualité d’être le seul rescapé de ce Canada devenu fou.
Comment en était-on arrivés là ? Ne comptez pas sur moi pour vous répondre, des années après, je l’ignore encore, mais les stigmates sont toujours présents.
C’était pas notre guerre.

La chaine d’info québécoise émettait sans grésillement aucun, pas de neige à l’horizon, et le présentateur s’apprêtait à prendre la parole…

C’est là que j’ai sauté de mon fauteuil en vieux cuir de baleine et laisser s’échapper le cigare cubain de ma bouche, faisant aussitôt un trou dans la moquette couleur marron caribou de mon salon/cuisine/chambre/salle de bain.
Comment réagir autrement en lisant le gros titre de l’affaire du jour ? Une affaire qui serait aussi l’affaire de la semaine et accrochez-vous bien, l’affaire du mois:

Un camion transportant des milliers de litres de sirop d’érable braqué aux environs de Montréal, les malfaiteurs activement recherchés ! (Absolument véridique).

Du sirop d’érable !

Un vol de sirop d’érable !

Voilà.
Maintenant vous voyez où je veux en venir.
Quand en France on a des histoires de fous furieux, des prêtres pédophiles en manque d’amour, des pilotes d’avion suicidaires qui s’écrasent sur nos terres et des traders qui détournent des millions d’euros à des banques, au Québec ils ont trois mecs cagoulés qui braquent un camion de sirop d’érable!
Obligé d’aller au cinéma quoi!!
Bon, ils ont eu les manifs étudiantes et un cannibale dans les rues de Montréal, d’accord, mais je me demande si ce n’est pas juste une manœuvre politique, un truc bien scénarisé comme il faut pour redévelopper le tourisme.

Et puis, on parle de la France bon dieu, en plus de ne pas s’ennuyer, on est quand même le pays de la culture et du bon goût !!!

Mais en France, il y a encore deux trois trucs qui ne vont pas et j’espère vraiment que le tir sera rectifié d’ici peu.

– Le foie gras ! C’est quoi le problème avec ça ? On est l’un des seuls pays d’Europe où c’est encore autorisé et personne ne semble s’en soucier à part Pamela Anderson, tout ça parce que c’est bon le soir du réveillon de Noël, mais est-ce vraiment ce que Jésus-Christ aurait voulu ? Je pose la question.
Niveau torture, j’ai vu la Passion du Christ en Blu-Ray et j’ai l’impression qu’il a vraiment eu la dose, le mec, pas sûr qu’il aurait souhaité que ça se répercute sur les oies et les canards des milliers d’années après.
Le foie gras, c’est quand même du foie malade, ça équivaut à bouffer une tartine de tumeur, et personne n’a envie de manger ça.

– Le Fromage et la crème omniprésents dans presque tous les plats ! Non mais c’est quoi ce délire, j’en avais déjà écris un Think il y a presque 8 ans donc je vais éviter de me répéter (même si personne ne s’en rendrait compte) mais c’est de la discrimination pour ceux qui comme moi n’aiment pas, c’est un peu comme si j’étais chassé de mon propre pays et je refuse d’être la proie. Votez-pour moi en 2017.

– Christine Boutin.
A la limite on peut toujours l’envoyer au Québec, ou en faire du foie gras sans même avoir besoin de la gaver.

D’ailleurs, juste pour en revenir au foie gras, c’est un truc que je refuse d’inclure à mon alimentation, qui a été assez bouleversée ces derniers mois…
Il y a eu du changement.

L’idée à germer en moi telle une jeune pousse de soja fougueuse et désinvolte, j’ai décidé de ne plus manger de viande, ou quasiment plus, alors que c’est trop bon je suis bien d’accord, mais faut arrêter de déconner maintenant.
Il y a que les poissons que je mange encore, car ils ont l’air moins intelligents.

J’avais toujours eu pour habitude de me plaindre de la condition animale tout en remettant un peu de sel sur mon entrecôte mais j’ai réalisé par la suite le manque de logique de la chose.
Attention, pour conserver un minimum de vie sociale, je fais quand même exception quand je suis invité car vu que je ne mange pas non plus de produits laitiers, je serais vite condamné à ce genre de repas si je ne faisais pas d’efforts :

Pas de viande, pas de produits laitiers (car cela entraine aussi souvent de la souffrance animale), vous mourrez d’envie de savoir comment je me porte.
Je dois dire que le bilan est assez positif, je me sens beaucoup plus sain de corps et d’esprit.
Alors vous allez dire: encore un illuminé qui se soucie plus de la condition animale que de la misère humaine, et bien je dis NON!

J’y suis également sensible, j’ai donc également arrêté de manger du riz car nombre d’enfants sont exploités dans les rizières plutôt que d’aller à l’école, et ce n’est pas en comptant les grains de riz qu’ils deviendront des as des mathématiques.

J’ai arrêté la plupart des sodas, parlons de Coca-Cola qui prive d’eau potable des villages entiers en construisant des barrages pour avoir assez d’eau pour produire ses bouteilles de Coca-Cola, de Coca-Cola Light, de Coca-Cola Zero, de Coca-Cola Life, de Coca-Cola Cherry et de Coca-Cola saveur vanille.

Je pense aussi à l’environnement dans sa globalité en achetant plus aucuns aliments contenus dans des emballages non bio-dégradables qui transforment peu à peu notre planète en poubelle géante.

Non vraiment, je me sens vraiment mieux depuis cette prise de conscience.

Vraiment, tout va bien.

Tout va bien………

Mes amis disent que j’ai changé, je dirais que je suis simplement devenu moi-même.

Il y en a qui fument, qui boivent de l’alcool avec excès, d’autres vont même jusqu’à prendre des cafés en terrasse à Paris.
Pour jouer avec le feu avec leur vie et leur santé, certains ne manquent pas de techniques, pour ma part, j’ai décidé de partir m’irradier la gueule au Japon.
Je trouve ça un cran plus classe, le goudron dans les poumons, trop peu pour moi!

Mais on ne se retrouve pas au Japon comme ça en un claquement de doigts, il a fallu acheter un billet d’avion en partance pour Tokyo.
D’ailleurs, même si on pouvait s’y rendre avec un claquement de doigts, je ne pourrais même pas en profiter, j’ai jamais su faire.

Tokyo.
C’est quand même marrant de se dire qu’à la base, cette ville était un tout petit village de pécheurs, alors que maintenant, c’est grand et qu’il y a un parc Disney avec certaines attractions inédites et que la Tour de la Terreur est vraiment différente de celle du parc de Paris.
On ne va cependant pas s’étaler là dessus, si vous souhaitez vous cultiver il y a Wikipédia ou Disney Channel.

J’avais une escale à Moscou.
J’ai aimé me retrouver au milieu de toutes ces petites poupées russes dans les boutiques, mais j’ai surtout trouvé super fashions les t-shirts Vladimir Poutine.

Qu’on l’aime ou qu’on l’aime pô, Poutine à la gueule de l’emploi, il dégage un certain charisme naturel qui lui permet de se retrouver sans problème et sans photoshop sur des fringues, qui semblaient d’ailleurs assez bien se vendre.

J’ai l’impression qu’on ne pourrait pas vraiment faire pareil.
Imaginez des touristes russes en escale à Dunkerque qui se retrouveraient devant ce genre de t-shirt:

Je dis pas, on l’aime bien notre François, mais c’est quand même un coup à se créer des conflits diplomatiques, et ça, seul BFM TV en a besoin pour pouvoir faire des éditions spéciales à fortes audiences. Nous ça va.

Ensuite l’avion est arrivé à destination…

Bon, y’en a quand même un qui a crié Allah Akbar en plein milieu du vol, mais il a gueulé tellement fort qu’il s’est étouffé avec un grain de riz du repas d’avant qui lui était resté collé sous le palet.
Il a pas mal toussé et il est mort juste avant de pouvoir appuyer sur une sorte de bouton rouge bizarre qui clignotait sur sa drôle de machine qu’il avait entre les mains, au début je pensais que c’était la nouvelle Nintendo 3DS mais d’après ce qu’on m’a dit après, c’était pas ça.
On a quand même eu du bol.

Arrivé à Tokyo, on a dormi dans des capsules, ce qui m’a permis de comprendre ce que vivent les sardines en boite, j’ai pris conscience de pas mal de choses et je vous invite à faire des opérations commando dans les Super U pour libérer les sardines, éventuellement aussi les maquereaux, mais bon, eux ils l’ont bien cherché.

Ensuite, petite ballade dans Tokyo, je ne pensais pas que la catastrophe nucléaire de Fukushima avait eu autant de conséquences sur la faune, mais là, franchement, ça dégénère pas mal.

Après, ça a encore dégénéré, j’ai buté Godzilla dans le but de protéger la population japonaise (alors que j’étais pas obligé), mais juste après lui avoir fait la peau (en en prélevant un peu pour fabriquer des portes-feuilles et des bottes) on m’a dit que c’était en fait une espèce protégée, donc j’ai fait un peu de taule.
La boulette.
Mais la gardienne était assez sympa alors j’ai purgé ma peine sans broncher.

À Kyoto, il y avait plein de temples et c’était très joli.

Je suis sûr que cette famille renferme de terribles secrets, ça se voit direct sur leurs visages, mais comment percer le mystère? Je ne sais dire que bonjour en japonais.
L’enquête s’est donc arrêtée là.

Culturellement et esthétiquement parlant, mon temple préféré restera le temple blanc.
Le White Temple, comme ils disent aux States.
Il tranche complètement avec le reste des autres édifices, sa silhouette cubique et épurée lui donne un aspect contemporain mais mystique.
Au sommet du monument, 8 lettres qui surplombent tout le reste, un symbole fort et lourd de sens.
On raconte que c’est dans l’enceinte de ce temple que des entités telles que Mario, Pikachu et Donkey Kong reposent.
Mesdames et Messieurs, le siège de Nintendo.

C’est toujours à Kyoto que mon chemin a croisé celui de vraies geishas.
Elles avaient l’air sympa, je me suis dit que discuter un peu avec elles serait l’occasion de vivre un échange fort et riche, les voyages servent aussi à ça, aller à la rencontre d’autres cultures et tenter de les comprendre.

Nous avions tant à partager, tant à nous dire, oui, j’ai quand même acheté Mémoires d’une geisha en blu-ray quand il était en promo sur Amazon moi.
Alors je me suis approché d’elles et je leur ai dit bonjour.
Après je suis reparti par où j’étais venu, satisfait, le sourire aux lèvres, l’impression d’être sorti grandi de cette expérience.

Je me suis dit à ce moment que j’avais bien fait d’aller au Japon.

À Kyoto encore, j’ai testé les onsens, ces bains chauds d’eau de source typiquement japonais.
Un coin pour les hommes, un coin pour les femmes, et tout le monde à poil, c’est la règle.
Je n’ai pas de photos, j’entends d’ici votre déception.
Je ne me suis pas dit à ce moment que j’avais bien fait d’aller au Japon, me demandant ce que je foutais aux milieux d’une tonne de japonais à poil qui eux se demandaient ce qu’un blanc pouvait bien venir foutre dans leur bassin.
Et au final, c’était super marrant, j’ai joué avec des gamins de huit ans qui s’amusaient à m’éclabousser, tout ça dans le plus simple appareil.

En fait cet endroit là, après réflexion, c’est un peu le Disneyland des pédophiles.

C’est aussi à Kyoto (décidément) qu’un macaque m’a agressé, en tant que bon touriste, j’ai réussi à immortaliser l’évènement quelques secondes avant de lâcher l’appareil photo et de combattre le macaque dans une confrontation sanglante et sans pitié.

À Nara, j’ai trouvé l’amour, mais ce daim femelle n’avait plus une thune en poche pour se payer un billet d’avion et me rejoindre en France / Et moi fallait que j’économise pour le prochain voyage, alors on a décidé de s’arrêter là.

Ensuite je suis arrivé à Osaka, flânant dans des boutiques vendant des produits plutôt louches.

À Osaka, j’ai visité le parc Universal, ce qui m’a permis de voir le château d’Harry Potter en chair et en briques.
Pas de traces d’Hermione cependant, d’où ce goût amer de la déception au moment de repartir, elle devait sûrement être en pleine embrouille dans la forêt interdite ou je sais plus où, ça fait longtemps que j’ai pas vu les films.

Dans les parcs d’attractions au Japon, la tradition veut que les visiteurs se déguisent, je ne le savais pas.
Retenez-bien cette information, c’est important pour la suite de l’histoire.

Après Osaka, direction le château d’Himeji, pas de traces d’Hermione là bas non plus, des fois qu’elle se serait plantée de château.

À Himeji, j’ai eu la chance de croiser un oncle éloigné de Luke Skywalker, il s’est fait viré de la galaxie très très très lointaine pour une histoire de chantage à la sex-tape ou un truc dans le genre, du coup il erre des les rues japonaises sans réel but.

Pas loin d’Hiroshima, je me suis retrouvé sur l’île de Miyajima.

Et là, surprise, ma daim m’avait suivi et retrouvé!!
On a bu un coup ensemble, on a léché quelques tables, elle m’a payé un truc à bouffer, mais elle était à nouveau fauchée ensuite, alors on s’est encore arrêté là.

Triste histoire quand même.

À Hiroshima, j’ai acheté un billet pour visiter le château de la ville, j’ai crié Hermione de toute mes forces, sans résultat, je venais de dépenser 400 yens pour rien.

Du coup, comme j’étais triste, je suis allé dans les différents mémoriaux de la ville pour m’achever une bonne fois pour toute.

Ensuite, il a fallu prendre des trains modernes et des trains moins modernes pour se retrouver dans les montagnes, au sein d’un Ryokan, une auberge traditionnelle japonaise.
Il y avait dans cette auberge un onsen, vous savez, les fameux bains chauds.
J’ai caressé l’espoir d’y retrouver des gamins de huit ans pour passer un bon moment comme la fois d’avant, mais il n’y avait personne, sauf un retraité japonais, nu, qui après une longue discussion à base de bonjours m’a invité dans sa chambre. Et c’est pas des conneries.

Au début, en montant les escaliers pour le suivre fébrilement, je me suis demandé dans quelle galère je m’embarquais, encore une fois.
Je n’étais quand même pas venu au Japon pour me faire violer et dépecer par un retraité japonais, ce n’était pas l’objectif premier du voyage.

Mais j’ai tout de même gravi les escaliers jusqu’à la chambre, le cœur battant la chamade, toujours un peu plus fort à chaque marche.
La sueur dégoulinait sur mon front.
Je tremblais si intensément que j’ai bien failli déclencher un tremblement de terre, j’ai malgré tout essayé de me ressaisir, me rappelant qui niveau séismes, ils avaient déjà eu la dose.
En rentrant dans la chambre, j’ai vu qu’il y avait DEUX AUTRES retraités qui fumaient et buvaient du saqué visiblement sans modération.
L’effroi, s’ils se mettaient à trois sur moi, je ne passerai vraiment pas un bon quart d’heure.

Il fallait que j’agisse, que j’agisse vite, que j’agisse bien.
Alors, j’ai pris mon courage à deux mains et, déterminé, j’ai dit: bonjour.

Et vous ne devinerez jamais, pas de viol, pas de meurtre, ils voulaient simplement que je joue avec eux à leur jeu de société bizarre.
Mais comme j’ai rien compris, je n’ai pas pu.

C’était une bonne expérience quand même.

N’empêche, pour mettre en parallèle mon paragraphe d’introduction de ce Think (qui m’a sûrement fait perdre la moitié des lecteurs, merci d’être encore là) et ces vieux, je me dis qu’ils cumulent vraiment tous les risques, eux!

Ils boivent et fument avec excès, AU JAPON !!!

Manquerait plus qu’ils se fassent leur prochaine soirée dans un quartier français de Tokyo, quadruple combo, et là c’est sûr qu’ils ne font pas la nuit.

Après quelques jours dans la nature et dans de petites villes au centre du Japon, il était temps de revenir à Tokyo.

Tokyo, ses temples, ses musées, ses petits restaurants, ses jardins, sa population si charmante et atypique, ses grandes avenues qui côtoient ces petites ruelles si romanesques…

Ouai okay ça va cinq minutes, Tokyo c’est surtout le Mega Pokémon Center!
L’atmosphère était si particulière en ce lieu que j’en ai eu les larmes aux yeux.

Avant de repartir pour la France, quoi de mieux que de s’imprégner au mieux de la culture japonaise en se rendant à Tokyo Disney?
Cette fois-ci, pas question de se taper la honte en étant pas déguisé, alors j’ai investi dans un costume des Indestructibles (super cher le truc en plus), un hommage à Pixar, et j’ai toujours aimé les costumes moulants.

Il a fallu prendre le métro le matin au milieu des hommes d’affaires, qui ne rigolaient pas du tout, un moment quelque peu gênant.

Arrivés devant le parc, l’entrée nous a été refusée de peu lorsqu’une dame nous a appris dans un japonais parfait que les déguisements étaient INTERDITS à Tokyo Disney.
Aussitôt, j’ai contesté ce règlement en la regardant droit dans les yeux et en lui disant bonjour d’un air menaçant.
Nous sommes finalement arrivés à un arrangement, je pouvais rentrer à condition de mettre un pull par dessus mon costume et en retirant de mes yeux mon masque. Mon style était alors réduit à néant.

Être déguisé ridiculement au milieu de milliers de personnes pas déguisées, c’est une sensation pure qui n’a pas de prix.

L’espace de quelques secondes (et avant d’être rappelé à l’ordre), j’ai quand même retrouvé mon style de super-héro pour faire quelques photos de mode, c’était sans compter une horde de japonais et japonaises qui ont réclamés une photo souvenir, ce fut en quelque sorte mon moment de gloire.

Le seul de ma vie.

J’estime avoir assez écrit, à l’heure où je tape sur mon clavier il fait beau et j’ai envie de profiter du soleil, alors voici juste quelques autres photos en vrac, je vous laisse vous démerder avec ça.

Bisous.

 

 

 

La famille a décidé de porter plainte contre Uncle Ben’s. 

Pour suivre mes prochains périples, rejoignez ma page facebook.Et sinon vous pouvez aussi retrouver les Thinks précédents si ça vous tente.

Qu’on soit jeune étudiant parisien, toiletteuse pour chiens, détenu pour trafic de drogues dans une prison indonésienne, avocate renommée, retraité à la campagne, présidente du front national, homme d’affaire ou femme qui fait la voix de la SNCF, notre existence est parfois rythmée d’accomplissements, d’événements forts, marquants, qui peuvent changer nos habitudes et même nos vies.
La dernière fois pour moi, c’est quand j’ai eu le brevet des collèges.

Mais depuis, il y a aussi eu l’acquisition de mon appartement.
Ce n’est pas le truc qui a changé la face du monde, ça n’a pas enrayé la canicule, la prolifération des gazelles et la faim en Afrique, ça n’a pas fait remonter le cour du rouble, mais c’est une étape assez importante dans ma vie pour que je m’en souvienne dans vingt ans (enfin si j’ai pas Alzheimer), on peut donc la ranger dans le classeur des accomplissements.
Sinon concernant l’Afrique, ça doit quand même être sympa à visiter, les lions, les zèbres, tout ça.

Alors, je sais que vous vous demandez comment j’ai fait pour acheter un (petit) appart alors que c’est la crise et que notre génération est une génération sacrifiée par les folies qu’ont fait nos parents et dirigeants par le passé (mais ils ont bien eu raison de profiter de la life, on aurait fait pareil à leur place).

La volonté, c’est vrai, mais aussi et surtout l’argent de la drogue / Et dans un deuxième temps, l’argent engrangé par ThomasThink.com, notamment avec les droits pour les futures adaptations cinématographiques de certains Thinks à succès…

Bon allez, je ne vais pas faire le cachotier plus longtemps, je vous annonce la sortie en 2019 au cinéma du Think n°5: La triste histoire de Hubert mon hamster, publié en octobre 2008 (déjà…) sur ce même blog.
2019, ça peut paraître lointain, mais on galère un peu sur le casting là, et le pire c’est que ça fait déjà un an qu’on est dessus quoi.
En fait, malgré l’ampleur du projet, on a quand même pas un assez gros budget pour recréer Hubert le hamster en images de synthèse alors on doit trouver un vrai hamster à la hauteur pour interpréter le rôle titre, et c’est franchement pas facile, les auditions sont un cauchemar et toute l’équipe est à cran en ce moment… Ça me fait du bien d’en parler.

Déjà, faut être honnête deux minutes, les hamsters n’ont pas vraiment un jeu d’acteur de dingue, mais en plus, ils ne font que de pioncer. Hier, il y en a un qui s’est endormi en pleine audition alors qu’il récitait son texte.
Pire encore, la semaine dernière, un autre est arrivé en retard car il n’avait soit-disant pas terminé ses 250 tours de roues quotidiens.
Il y en a un autre qui s’est fait shooté par une bagnole sur le passage piéton en arrivant au studio, mais là c’est pas sa faute.

Autre problème de taille: l’AR-TI-CU-LA-TION, j’en ai eu un ce matin qui avait tellement de granulés stockés dans ses bajoues que chacune de ses interventions étaient carrément inaudibles, je n’exagère pas, comment tu veux tourner une scène d’émotion dans ces conditions là ? La grosse galère.

 Et je ne vous parle pas de leur accent à couper au couteau, surtout les hamsters russes.

Mais je reste confiant, ce sera un bon film et à coup sûr un succès commercial, d’autant plus qu’on a déjà négocié avec Botanic pour qu’ils foutent des présentoirs à la sortie des futurs livres animés, VHS, DVD, Blu-Ray, Blu-Ray 3D, Blu-Ray 4K, Blu-Ray 4K 3D et Hologram Disc du long-métrage, juste à côté des hamsters. 
On a le marketing dans la peau et c’est absolument nécessaire si l’on veut lutter contre toute la concurrence qu’on aura (les films Marvel, Avatar 2, Gérard Depardieu, ect…).

Autre adaptation prévue pour 2020, La Secte du Bambou, film librement inspiré du Think n°43, soit l’histoire d’amour entre un jeune homme et une tige de bambou.
On a pris du retard car il y a eu un drame sur le tournage : la tige de bambou s’est malencontreusement retrouvé découpée en morceaux à Botanic pour décorer les compositions florales de la fête des mères.
Il y a eu pas mal de tensions entre la Warner et Botanic, et on a fini par trouver un arrangement commercial avec eux pour éviter un procès qui aurait fait perdre du temps à tout le monde, c’est pas comme si on avait pas déjà des soucis.

Bref, du coup j’ai mon appartement.
C’est un peu nouveau pour moi qui jusqu’à présent avait toujours vécu dans une cabane dans les bois, je dois alors m’adapter aux avantages ET aux inconvénients de la vie en appartement, notamment le fait que d’autres gens habitent dans le même immeuble.
Un truc dur à accepter au début, surtout qu’il s’y passe des trucs bizarres.

La voisine du dessus.

Je suis au premier étage dans un petit immeuble qui en comporte deux.
Avec un rapide calcul et un peu de réflexion, on constate qu’il y a un donc un étage au dessus du mien.
L’histoire aurait pu s’arrêter là, un simple problème mathématique niveau CP, mais c’était sans compter l’occupante de l’appartement du dessus.
Je ne connais pas son visage, mais je peux vous le dire, c’est le démon !
Il paraît qu’elle est un peu atteinte. Selon sa propriétaire, elle peut passer des semaines ENTIÈRES sans sortir de son appartement (ce qui explique pourquoi je ne l’ai jamais vu).
Elle écoute de la musique vraiment bizarre appartenant à aucun style répertorié sur Terre à partir de 3 heures du matin, un peu comme si c’était un rituel satanique, jusqu’à environ 5h.
Mais ça peut tirer jusqu’à 6h, ça tombe bien, c’est l’heure où je me lève.
Et puis, quelques nuits par semaine, elle donne des immenses coups sur sa porte en lui criant des insultes, juste comme ça.
Je ne veux pas juger trop vite, peut-être que la porte l’a bien cherché, mais c’est quand même le signe qu’il y a éventuellement un problème quelque part dans sa tête.
Ce qui est intéressant avec cette situation, c’est que ça fait marcher mon imagination, je me demande à quoi doit bien pouvoir ressembler cette voisine…

Probabilité: 2%

Probabilité: 10%

Probabilité: 45%

Probabilité: 68%

Probabilité: 99%

Mais alors, que fait la police?!
Je n’ai personnellement jamais appelé les flics car j’ai toujours l’impression d’avoir un truc à me reprocher quand je suis en contact avec eux, alors que j’ai rien fait, mais mes voisins d’à côté s’en chargent, d’où la venue de policiers assez régulièrement.

Et pourtant, rien ne change…
La porte d’entrée de ma voisine morfle toujours autant, ses cris sont toujours plus stridents, et mes cernes se creusent, déjà que j’en ai même quand je suis pas fatigué, alors là…

Voilà pourquoi je commence à me poser des questions: soit les policiers sont dans le coup, soit s’en est à chaque fois des nouveaux, car ceux d’avant disparaissent dans des conditions mystérieuses.

Tout s’éclaire peu à peu, il se passe quelque chose dans ce petit immeuble de montagne, j’en suis sûr.
Et je ne mènerai PAS l’enquête car j’ai envie de vivre, inutile donc de me réclamer un nouveau Think où j’irais frapper à sa porte pour chercher des réponses, ou autre fantaisie du genre.
Surtout que, comme par hasard, l’ancien propriétaire de mon appartement est mort il y a quelques années.
Je ne sais pas grand chose de lui, juste qu’il s’appelait Albert (comme Albert Dupontel) et qu’il avait prit soin de ne pas mettre l’appartement sur la feuille d’héritage de ses enfants, qui n’ont d’ailleurs pas touché un seul centime de cet appart, véridique.
Un peu comme s’il voulait briser la malédiction.
Okay, il a épargné sa famille, mais ça a couru à sa perte.

Et voilà qu’aujourd’hui, c’est moi qui suis pris au piège, comme un moustique dans une toile d’araignée, une mouche dans une plante carnivore comme ils vendent à Botanic, comme un glaçon dans un bain chaud 🙁

J’ai peur d’être le prochain sur la liste de la voisine du dessus.

J’espère au moins vivre jusqu’à la concrétisation d’un projet qui me tient énormément à cœur:

Prévue pour 2022, une nouvelle série exclusive basée sur l’histoire vraie de Giselle l’araignée, un récit fort qui a ému une génération toute entière lors de sa mise en ligne dans le Think n°15: Giselle, la tragédie de l’araignée.
C’est un gros projet, il sera même vendu à l’international.
Plusieurs saisons sont prévues, pas de problème de casting pour le coup, on a trouvé une araignée au top, mais comment dire, on a un petit soucis là…
La sortie inattendue il y a quelques mois de Pokémon Saphir Alpha et Rubis Omega sur Nintendo 3DS a, comment vous dire… entrainé un manque de temps considérable à la production de la série… Mais, euh, on s’y remet dès qu’on a tous les badges.

BONUS DE FIN: La voisine du dessous.

Y’a une autre voisine en dessous, elle a un lapin.
L’histoire aurait pu s’arrêter là, une simple chanson de Chantal Goya, mais c’était sans compter ce dimanche d’avril, un dimanche agréable et très ensoleillé.
Il faisait si beau que dans un élan de motivation, j’ai décidé de laver un peu mon balcon pour qu’il se retrouve flambant neuf.
Pour ce faire, je me suis emparé d’une immense bassine dans laquelle j’ai vidé du liquide vaisselle, je l’ai ensuite rempli d’eau à ras-bord.

Quelques heures avant, voyant que la météo était optimale, ma voisine du dessous avait pris l’initiative de sortir la cage du lapin à l’extérieur pour qu’il puisse prendre les rayons du soleil. Après tout, rien de plus mignon qu’un lapin bronzé.

Le drame n’était plus loin… J’ai balancé la bassine d’eau et de liquide vaisselle sur mon balcon, un tsunami de flotte et de mousse, le truc qui ferait flipper même un japonais.
Même Moïse qui a séparé la mer en deux, là il aurait rien pu faire.
La vague s’est ensuite évacuée par les interstices de mon balcon prévus à cet effet…
C’est en me penchant par dessus la rambarde que j’ai réalisé qu’ils étaient situés juste au dessus de la cage du lapin, qui, impuissant, a vu son habitat dévasté par une pluie toute droit venue de l’enfer.

J’étais paniqué, je ne savais pas quoi faire, alors j’ai décidé de ne rien faire, de m’asseoir sur mon canapé et de manger un Sojasun.
Est ensuite venue l’heure de la réflexion, comme il y a un étage au dessus de moi, je me suis dit que la voisine du dessous pourrait à la limite accuser ma voisine du dessus à ma place, le problème c’est que même plusieurs heures après, il y avait toujours des petites gouttes qui tombaient de mon balcon.
Ce sont ces petites gouttes qui m’ont trahi.
Depuis, avec la voisine d’en dessous, on est pas en très bons termes.

Pas grave, de toute façon je n’ai pas le temps de sympathiser avec le voisinage, beaucoup trop de boulot.
Prévu pour 2025, le film franco-américain « J’ai acheté un poisson rouge », basé sur le très célèbre Think n°73: J’ai acheté un poisson rouge, ou comment un homme qui a découvert que les poissons rouges avaient bien plus que 3 secondes de mémoire va se battre pour rendre heureux son poisson en bocal.
Malheureusement on a un gros soucis, le producteur exécutif est parti faire le Djihad donc le projet est un peu en stand-by 🙁
Il a laissé un papier comme quoi il en avait marre de la grisaille en France.
J’vais pas le blâmer, c’est vrai que la Syrie c’est le top pour les barbeucs, mais j’aurais quand même apprécié qu’il me prévienne.

FIN

Alors déjà, désolé de ne pas avoir écrit sur ce blog depuis un bon bout de temps, mais j’ai été amputé des deux bras donc c’était pas évident ces derniers mois pour écrire.
Heureusement tout finit par repousser, avec le temps.

Si je suis revenu, c’est pour vous informer que je vais devenir un papy !
Bon, avant de rentrer dans le vif du sujet et que je vous explique mes (nombreuses) craintes, il est utile de préciser qu’on va tous le devenir, c’est irrémédiable, à ma connaissance il y a que Benjamin Button qui a réussi à y échapper mais je soupçonne le mec de ne pas être complètement net.
Un jour, je serai un vieux papy, comme vous tous, d’autant plus qu’avec les progrès de la médecine, les femmes peuvent aussi le devenir, et je crois même que c’est remboursé par la sécu.

C’est quand même dingue quand j’y pense, de me dire que je suis encore un peu jeune, mais qu’un jour, sans même que je ne m’en aperçoive vraiment, je me retrouverai en vieux papy dans son canapé à regarder Netflix. Ça finira par arriver – Sauf pépin de parcours et que la faucheuse ne me fauche avant l’échéance, mais je met absolument tout en œuvre pour éviter cela.
Vraiment, je fais super gaffe : je mange des yaourts Sojasun abricot/goyave, je fais de la marche pour entretenir mon petit cœur, je ne me balade jamais dans les hypermarchés Cachers et j’essaye de respecter les limitations de vitesse, sauf quand y’a plus de Sojasun dans le frigo et que je suis super pressé d’aller au Super U du coin pour en racheter.

Manger un sojasun chaque jour: un bel exemple de virilité. 

Mes craintes :

Devenir papy est une chose, un bon papy en est une autre.
Si je ressens le besoin d’écrire aujourd’hui, c’est parce que je réalise que nous aurons jamais autant la classe que les papys actuels.
C’est vrai quoi, les papys actuels, quand ils prennent leurs petits enfants sur les genoux et que ce n’est pas pour les violer (avec tout ce qu’on entend…), ils peuvent leur raconter des choses complètement dingues et super intéressantes que nous ne pourrons jamais raconter à nos propres petits enfants:
– Quand ils étaient dans les tranchées à se marrer avec leurs équipiers pendant la seconde guerre mondiale. (Pendant ce temps ils ne bossaient même pas!)
– Quand ils ont fait la révolution et qu’ils pouvaient casser des vitrines de magasin pour voler des postes de télévisions sans finir au poste.
– Quand ils ont assisté en direct sur leur poste de télévision au premier pas du premier homme sur la lune.
Et j’en passe et des meilleures.

Je vais vous dire un truc, peut-être qu’on assiste aux derniers ours polaires sur la banquise, mais aussi et surtout aux derniers vieux charismatiques et chargés d’histoire de la planète !
Je crois que vous pouvez aller vous rhabiller, les ours polaires !
L’urgence est ailleurs, il faut agir!

Alors si jamais par le plus grand des hasards vous croisiez un vieux dans la rue, profitez-en ! Écoutez-le et n’oubliez pas de le prendre en photo, c’est les derniers moments pour le faire ! Affaire à saisir ! Il n’y en aura pas pour tout le monde.

Après la liquidation, il ne restera plus que des vieux bas de gamme.
Alors que faire pour éviter ça? Il faudrait à tout prix préserver les derniers papys en les mettant dans des réserves naturelles, organiser des safaris, construire des parcs style Marineland mais avec des papys, avec des spectacles de papys, j’en sais rien, mais c’est quand même affolant de se dire que si rien ne bouge, il n’y aura plus aucun vieux intéressants dans dix ans !
Mais que font nos hommes politiques?!

Et ne me dites pas qu’on relèvera le niveau…

Quand j’y pense, qu’est ce que je vais bien pouvoir raconter d’épique à mes petits enfants, quand ils seront sur mes genoux?

– Que j’étais là à la sortie du premier iPhone ?
– Que j’ai assisté aux premiers Pokémons et à la première Star Ac’, et que c’est Jenifer qui a gagné?
– Que je suis allé à Disneyland cinq fois, mais qu’une fois le train de la mine était en travaux ?
– Leur raconter que un jour j’ai loupé mon bus?
– Leur mentir en leur disant que j’avais de la famille dans le crash de l’avion de la GermanWings?

Il y a le 11 septembre, mais c’est un peu de la récupération, je n’y étais pas personnellement. Ça aurait pu être intéressant si j’avais sauté en parachute du 110ème étage deux secondes avant l’effondrement de la deuxième tour devant les caméras du monde entier, mais non, j’étais juste au collège en plein cours de math en train de tracer non sans peine un putain de triangle isocèle. Mes petits enfants auront juste envie de se foutre de ma gueule.

Aucune crédibilité, aucune prestance, aucun charisme.

Bon, plus proche géographiquement, il y a eu Charlie Hebdo, j’ai quand même acheté le numéro 1178 en hommage merde !
En voilà un acte héroïque: il faisait super froid dehors quand j’ai du sortir de chez moi pour aller le chercher au bureau de tabac, à deux minutes de mon appartement.
Mais bon d’ici là, avec la chance que j’ai, rien ne dit que Mahomet n’aura pas ressuscité, ils l’ont bien déjà fait une fois avec Jésus je vous le rappelle. Et toute cette histoire n’aura alors plus aucun impact, si ce n’est les impacts de balles dans les locaux. Mais le temps que je sois papy, ils auront sûrement refait le crépi.

FIN 

Voilà, à dans six mois pour le prochain Think. Au revoir.

Je flippe un peu là.
Vous savez sûrement que l’ex-compagne de François Hollande (c’est notre Président de la République) vient de sortir un livre dans lequel elle dévoile la face cachée du Chef de l’État, avec des révélations accablantes.
Valérie Trierweiler se lâche dans cet ouvrage en livrant des détails parfois intimes de leur vie privée.

Vous vous demandez probablement pourquoi j’ai peur.
Après tout, ce bouquin ne me concerne pas, et, de toute façon, je n’avais pas voté Hollande (moi j’étais pour Cheminade car il voulait coloniser la planète Mars, enfin une mesure concrète pour améliorer notre quotidien!).
Mais ce n’est pas ça le problème !
Je m’en balance de ce bouquin, la menace est ailleurs…

Bon, voilà, j’ai eu une liaison avec Scarlett Johansson il y a quelques années.
J’ai fini par la lâcher car depuis, j’ai trouvé quelqu’un de bien meilleur.
Je ne vous en avais pas parlé car cela résultait de ma vie privée, jusqu’à maintenant où tout cela est en passe de devenir public…
Je suis dans une situation délicate.
Une rumeur circule comme quoi Scarlett Johansson sortirait dans les prochains jours un livre dévoilant les dessous de nos deux ans de vie commune.
Autant vous dire que cela ferait l’effet d’une bombe :'(
Notre séparation s’est mal passée et j’ai l’impression que depuis, elle n’est pas dans son assiette, qu’elle m’en veut un peu de l’avoir fait souffrir…

Je me sens trahi, sali, abasourdi, aquali.
Si ce livre venait à sortir, j’aurais alors l’impression d’être l’une de ces grenouilles que l’on dissèque en cours de SVT, chacun de mes boyaux passant à la loupe.
Complètement à découvert, comme mon compte en banque.

C’est tout ce que je voulais vous dire aujourd’hui, je croise les doigts pour que la rumeur soit fausse.
J’espère VRAIMENT que Scarlett ne va pas pirater mon blog et dévoiler des extraits du livre dès le prochain paragraphe, en commençant sa phrase par « Salut c’est Scarlett ».

Salut c’est Scarlett.
Je prends le contrôle du blog et rien ne m’arrêtera.
Ouai, je sais, à la base je parle anglais, mais là j’suis passé par Google Traduction.
Wesh ma gueule.
Mon livre va sortir, et je vous en dévoile ici quelques extraits, on appelle ça du teasing aux States.
J’en profite pour faire ma pub, j’suis à l’affiche de « Lucy » en ce moment, lâchez vos thunes pour venir me voir au cinoche les nazes.

EXTRAITS

« Quand j’ai rencontré Thomas, je ne me suis pas immédiatement doutée qu’il n’était pas complètement équilibré.
Certes, son blog et ses articles sans aucun sens auraient pu me mettre la puce à l’oreille, mais j’ai d’abord naïvement pensé qu’ils ne reflétaient pas la réalité, que Thomas jouait volontairement ce rôle d’attardé drogué aux bonbons Haribo ne jurant que par ses figurines Pokémon, pour amuser la galerie, peut-être.
Je me suis vite rendu compte que j’avais tout faux. »

« Il était parfois hystérique, je me rappelle de ce matin là, dans la salle de bain.
Je finissais de me maquiller avant de sauter dans un taxi en direction de l’aéroport, pour me rendre sur le tournage d’Avengers.
C’est à ce moment qu’il m’a fait subir une violente scène de jalousie, ne cessant de me questionner sur ce qu’Hulk avait de plus que lui.
J’avais beau lui avoir expliqué à maintes reprises par le passé que Hulk n’était fait que d’images de synthèse et n’existait donc pas, il refusait catégoriquement de me croire et allait jusqu’à fouillé dans mon smartphone dans l’espoir d’y trouver des échanges compromettants de SMS entre Hulk et moi.
Vous en conviendrez, il délirait complètement.
En revanche, il aurait dû se méfier de Captain America… Mais, euh… Ce n’est pas le sujet de ce livre. »

« Chaque soir, quand je le rejoignais dans son lit, je sentais comme une multitude de petites billes se baladant sur le matelas et sous la couette.
Des Dragibus. Il me disait toujours que c’était vital pour lui et qu’il lui en fallait toujours à proximité en cas de besoin dans la nuit.
J’ai plusieurs fois retrouvé des Schtroumphs derrière mon oreiller.
Une dispute a éclatée le matin où je me suis réveillée les yeux collés à cause d’un Chamallow fondu sur lequel je m’étais malencontreusement endormie.
Une dispute pour laquelle Thomas a eu une nouvelle fois le dernier mot, allant jusqu’à me déclarer qu’il était plus rassuré la nuit en compagnie de ses bonbons qu’en la mienne.
J’étais vraiment arrosoir.
J’ai l’impression que Google Traduction traduit mal des fois. »

« Il m’est plusieurs fois arrivé de pousser des hurlements de douleur en pleine nuit quand j’allais aux toilettes.
Oui, j’ai beau m’appeler Scarlett Johansson, je vais aux toilettes.
Bien que je le suppliais chaque jour de les ranger, ses figurines Pokémon restaient malgré tout à trainer au sol, un peu partout dans la villa.
J’ai plusieurs fois marché sur Tortank et sur Staross et j’ai souvent fini en sang.
Mes pieds sont massacrés, ils sont désormais récréés par ordinateur dans chacun de mes films, ce qui demande un budget colossal.
Voilà pourquoi je ne tourne plus que dans des blockbusters. »

Voilà, vous pouvez pré-commander le livre complet sur Amazon.
Comme je suis quand même pas une salope à ce point, je vous encourage à rejoindre la page facebook de Thomas Think et à lire ses Thinks, le résultat de bientôt 6 ans de travail.

Attention, c’est pas un article pour les petites natures comme toi.

Bonjour.

Aujourd’hui on va parler d’un sujet qui nous préoccupe tous, pour peu que vous écorchiez vive des fillettes le dimanche matin dans les bois, je veux bien sûr parler de la peine de mort.
Pour éviter tout malentendu, il faut savoir que la peine de mort, c’est pas quand la Mort vient de se prendre un râteau et qu’elle est triste.

Non, la peine de mort, c’est quand on décide de punir quelqu’un en l’envoyant dans le ciel, enfin surtout dans le petit panier qui réceptionne sa tête.

J’ai divisé ce Think en 5 parties trop mortelles !
1) Mon opinion sur la peine de mort, parce que j’ai le droit de m’exprimer merde.
2) La peine de mort dans le passé, avec un classement des meilleures morts, trop génial.
3) La peine de mort aujourd’hui, avec mon super plan pour qu’Obama me déteste PERSONNELLEMENT.
4) La peine de mort dans le futur, pour que mourir rime avec technologie.
5) Pourquoi il faut offrir un séjour à Disneyland à tous les condamnés à mort.

… Mais ça va super vite à lire en fait, alors restez avec moi quoi.
De toute façon vous ne pouvez pas vous échapper.

PARTIE 1: Mon opinion sur la peine de mort.

Moi, personnellement, je suis contre la peine de mort, pas parce que c’est trop cruel, surtout parce que ça ne l’est pas assez.
Sérieusement, c’est trop sympa de faire ça à un meurtrier quoi, on est à la limite du cadeau.

Je m’explique.
Le mec, nous l’appellerons Jean-Mouloud (par soucis de confidentialité), il tue toute une famille au couteau suisse, et hop, condamné à mort.
Une p’tite piqûre ou un p’tit coup de jus, et il est tranquille, plus de soucis, plus rien, il est libéré.
C’est totalement injuste, et je dis ça même si la famille méritait bien son sort, ces salauds, ils tondaient la pelouse le dimanche et la p’tite dernière avait un disque de Zaz dans sa chambre.
Si ça se trouve, notre bon vieux Jean-Mouloud, on va pas le mettre dans la bonne file et il se retrouvera peut-être même par inadvertance au paradis, rien que pour ce genre d’erreur, la peine de mort c’est trop risqué.

C’est pas une punition d’être mort, parce que le mec, une fois qu’il est mort, il s’en fout d’être mort, vu qu’il est mort.
Thomas

Rien de pire que la prison à durée indéterminée, la vraie, pour avoir tout le temps nécessaire de regretter ses actes.
Enfin, sauf s’il y a une télé, internet et une Wii U avec le jeu Wii Sports dans la cellule, j’ai cru comprendre que c’était le cas dans certaines.
C’est du grand n’importe quoi, on va où là?…

Ça n’a aucun sens, ils auraient au moins pu leur filer Mario Kart 8.

Il est trop fun et on peut jouer en ligne.

PARTIE 2: La peine de mort dans le passé.

Mais revenons-en à Jean-Mouloud, notre condamné à mort favoris, il faut savoir que s’il avait vécu des siècles auparavant, son issue aurait été la même.
Et oui, la peine de mort existe depuis l’antiquité, elle est présente dans certains textes de loi ayant appartenu aux civilisations de Mésopotamie plus de 1750 ans avant notre ère !
La seule différence c’est que Zaz n’avait pas encore sorti de disque en fait.

Le Hit-Parade de la peine de mort!

C’est l’occasion de faire un top 5 des meilleures peines de mort qu’aurait pu subir Jean-Mouloud s’il avait vécu dans le passé.
C’est parti les amis ! On va bien s’amuser 😉

Number 5: La mort par ébouillantage.
Elle fait son entrée dans le top cette semaine!
Pratiquée essentiellement au Moyen Âge, elle consistait à ébouillanter le condamné à l’aide d’eau ou d’huile bouillante, rien de plus agréable un soir d’hiver pour se réchauffer un petit peu.
Et comme plus c’est long, plus c’est bon, une variante très répandue consistait à mettre le condamné vivant dans un chaudron rempli d’eau, et à allumer le feu dessous, pour une mort lente.
J’ajoute à cette catégorie le versement de métal en fusion (généralement de l’or), pratiqué surtout en Amérique du sud, mais aussi dans Game Of Thrones.

Number 4: Le tapis
Une technique qui nous vient tout droit de Mongolie, elle était réservée aux nobles.
Une vraie mort de luxe.
En quoi cela consistait? Rien de compliqué: le condamné était allongé sur le sol, un tapis sur lui, et on faisait courir des chevaux par troupeaux sur celui-ci.
Super efficace! Seul problème: les tâches sur le tapis.
Heureusement, avec Le Chat, toutes les traces disparaissent au premier lavage !

Placement de produit: c’est fait.

Number 3: L’écrasement par éléphant
On continue notre top avec une superbe idée venant d’Asie cette fois-ci!
On apprécie tout particulièrement l’effort de mise en scène, effectivement, le condamné était présenté à l’éléphant avec un sac en toile sur la tête afin qu’il ne voie pas la mort arriver, ou au contraire placé de façon à observer toute la scène et regarder la patte de l’éléphant s’approcher inexorablement de lui. Quelle intensité !
Les éléphants étaient entrainés pour écraser les membres puis le thorax, souvent avec une lenteur cruelle.

Number 2: L’écartèlement
Pour la troisième semaine consécutive, l’écartèlement conserve sa deuxième place du top et on ne peut que saluer cette performance !
Ce supplice était utilisé pour donner la mort par la séparation simultanée des quatre membres du tronc du corps humain, le plus souvent avec l’aide de chevaux partant chacun dans un sens opposé. Technique particulièrement appréciée en France pour les crimes exceptionnellement graves.
La peine de mort idéale pour tous les sportifs voulant s’étirer un peu après leur séance de muscu.

On en arrive au moment tant attendu…

Number 1: Le supplice du Pal et ses incroyables variantes !
Nous avons notre gagnant ! Un grand bravo !
Le concept de base est novateur: la victime était empalée juste en dessous du sternum sur un pieu, puis laissée telle quelle jusqu’à ce que mort s’ensuive, la personne se faisant lentement transpercer sous l’effet de la gravité.

Mais vous n’avez encore rien vu.

Variante 1: en Russie, on enfonçait le pal dans l’anus du condamné, avant de le planter en terre. Le plus souvent, la pointe était arrondie afin de repousser les chairs sans les abîmer, histoire de faire durer un peu le plaisir.
La pointe ressortait ensuite par le thorax, par les épaules ou par la bouche.
Un vrai tour de magie, mais qu’on peut faire qu’une seule fois.
Le raffinement Russe a encore fait ses preuves !

Variante 2, et c’est celle-ci qui a fait mériter sa première place au supplice du pal.
J’appelle ça de la poésie…
Les plus fidèles lecteurs de ThomasThink.com savent à quel point le bambou compte dans ma vie, je ne pouvais donc pas être insensible à cette variante.

Mesdames, Messieurs: la variante de la chaise de bambou !

/Applaudissements/

Et c’est parti pour le show!
Le condamné était ligoté en hauteur, juste au-dessus d’une jeune pousse de bambou…
Le suspense est à son comble…
Rappelez-vous… J’en parlais dans un ancien Think, certaines espèces de bambou atteignent une vitesse de croissance spectaculaire et peuvent pousser de quasiment un mètre par jour !
Vous commencez à comprendre?…
La victime se faisait donc lentement empaler par la plante au fil des heures, jusqu’à se faire entièrement transpercer.
La peine de mort parfaite pour les végétariens !
LA FORCE DU BAMBOU !!!

Flashback pour les anciens et fidèles lecteurs, en 2009, sur ce blog, je déclarais mon amour au bambou.
J’avais même réalisé un film d’horreur en l’honneur de cette magnifique et gracieuse plante.

Je dormais avec ma pousse de bambou, je mangeais même avec.

Partie 3: La peine de mort aujourd’hui.

« C’était mieux avant »
On dit souvent ça pour les dessins animés (ou pour les Thinks de ThomasThink.com), mais ça s’applique aussi pour la peine de mort.
C’est comme à Hollywood, plus aucune inventivité.
De nos jours, les éléphants sont au chômage technique et le bambou a été complètement délaissé, poussant toujours d’un mètre par jour, mais sans but précis.
Le nombre de bambous en dépression ne se compte même plus et je trouve ça assez triste.

A l’heure d’aujourd’hui, la peine de mort est utilisée de 22 pays.
La Chine est le pays du monde qui applique le plus la peine de mort, avec une moyenne de 4000 exécutions par an.
Aux États-Unis, la peine de mort est encore présente dans trente deux états sur cinquante, alors, prison ou injection? Choisissez-le bien !
85% des exécutions sont réalisées par injection de produit mortel, mais certains états utilisent encore la chaise électrique, à ne surtout pas confondre avec la chaise musicale, la chambre à gaz, la pendaison et le peloton d’exécution.

Moi, si je dois tuer quelqu’un un jour (ce n’est pas le cas pour le moment, mais ne jamais dire jamais), je le ferai aux States, pile-poil à la frontière entre deux états, juste pour faire chier le monde.
Un pied dans un état qui utilise la peine de mort, l’autre dans celui qui ne l’utilise pas.
C’est à quelques centimètres près, mais avec l’aide de Google Map ça peut se faire.
Ah! Alors là, ils seraient bien emmerdés.

Dans ce cas, je me demande comment ça marche.
Est-ce qu’ils utilisent la peine de mort mais à moitié?
Le peloton d’exécution avec des balles de Paint-Ball?
Ou alors, je sais pas moi, la lame de la guillotine qui ne descend pas complètement jusqu’en bas, pour que ma tête tienne toujours un peu et que je puisse reprendre une vie normale?
Une bonne question qui mérite d’être approfondie.

Partie 4: La peine de mort dans le futur

Parce que Jean-Mouloud a des enfants qui à leur tour en auront aussi, il est important qu’il sache comment ces derniers vont clamser en cas de grosse connerie.
Liste non exhaustive!

La peine de mort en 3D ! Avec système spécial d’hologramme inclus.
Ceci est une révolution. Les possibilités sont infinies !
On pourra par exemple pratiquer la peine de mort par attaque de Tyrannosaure avec une machine au procédé révolutionnaire étripant le condamné qui aura l’impression de se faire bouffer vivant par le dino !
Le condamné pourra choisir son dinosaure, il pourra débloquer certains personnages s’il arrive à survivre assez longtemps.
Le boss final c’est Denver, le dernier dinosaure, personne ne lui résiste.

La peine de mort par extraterrestre.
On va pas se voiler la face,

on découvre régulièrement des exoplanètes potentiellement habitables, il n’est donc pas impossible qu’on découvre des extraterrestres un jour.
Il faut s’y préparer.
L’occasion de mettre en place la peine de mort par extraterrestre!
Le concept est simple, bien qu’un peu couteux: on s’approche en fusée de la planète abritant des extraterrestres, et on expulse le condamné de la fusée en l’équipant d’un parachute pour qu’il atterrisse en pleine terre hostile!
Durée de vie estimée: 5 minutes, sauf s’ils s’en servent pour faire quelques p’tites expériences avant.

Partie 5: Les condamnés à Disneyland

Alors oui, vous allez me dire que la peine de mort, c’est vraiment trop cool.
Je ne casserai pas votre enthousiasme, mais il ne faut pas oublier que tout n’est pas rose non plus, les amis.
Les erreurs judiciaires, ça existe et on ne peut pas ignorer ce sujet.
Un innocent qui est condamné à mort, il a beau bien aimé les dinosaures et avoir vu tous les Jurassic Park, ça va quand même le saouler un peu qu’on lui déchiquette ses intestins, qu’ils soient gros, qu’ils soient grêles.

Ma proposition pour remédier à ce problème.

Pour TOUS les condamnés à mort, je dis bien tous, qu’il y ait un doute sur leur culpabilité ou presque pas, je propose qu’on leur offre un séjour de trois jours à Disneyland juste avant leur exécution.
Ils seraient en totale liberté, et on les récupèrerait après à la sortie.
Comme ça, même si c’est une erreur judiciaire, le mec passera quand même un bon moment avant de mourir et ça le consolera un peu.

Ça rattrape un peu 😉

J’en entends déjà certains me dire que c’est quand même un peu risqué de laisser des potentiels assassins en liberté dans Disneyland…
Ceux-là n’ont rien compris !
Le mec, s’il égorge une petite fille dans la file d’attente de Peter Pan, on saura au moins que c’était bel et bien un assassin et que sa condamnation à mort était méritée.
Ainsi, nous n’aurons pas sa mort sur la conscience.

FIN.

Pour être immunisé contre la peine de mort, rejoignez ma page facebook, ça marche vraiment.

Si vous êtes déjà condamné, bougez-vous, il vous reste pas mal d’autres Thinks à lire avant de mourir.

Avant-propos:
Le Think que vous allez lire propose du contenu violent, sanglant, et romantique.
Âmes sensibles, s’abstenir.

Remerciements tout particuliers aux principaux invités de cet article: Scarlett Johansson et Gollum, à vous de découvrir les autres.

Il y a quelques jours, je vous expliquais comment je souhaitais voir se dérouler mon futur enterrement, parce que c’est important d’y penser maintenant pour que la famille passe un agréable moment quand le grand jour arrive.
Aujourd’hui, on va parler d’un autre sujet intimement lié à la mort: le mariage.

En fait, j’observe une recrudescence de mariages dans mon entourage, du coup, je me pose des questions.
Est-ce que c’est un effet de mode comme la tecktonik et que ça va passer, ou, plus grave, est-ce qu’une secte est derrière tout ça? Peut-être même que la vérité est ailleurs.
Et deuxième question: pourquoi je ne suis jamais invité?
Quelqu’un dans cette salle peut m’expliquer pourquoi? Non, personne?
De toute façon, j’en ai rien à foutre, continuez à ne pas m’inviter, j’ai bien mieux à faire (Il me reste encore pas mal d’épisodes de la série Hannibal à voir).
Le mariage, c’est comme les vidéos de chats sur internet, c’est du vu et revu, et ça commence à lasser.
Je mets un pouce rouge au mariage.

Il est temps d’innover, on est au 21ème siècle merde.
Pour mon futur mariage, je n’ai pas envie de tomber dans la facilité, oh que non.
Déjà, le coup de l’église avec le curé incontinent qui marmonne des trucs incompréhensibles avec sa croix c’est non, l’exorciste c’est au cinéma, pas à mon mariage.
Moi, je veux me marier dans un endroit plus marquant et un peu plus romantique qu’une église où je vous rappelle quand même qu’on embrasse la mariée juste en dessous d’une statue d’un mec (qui fait la gueule et on le comprend) pas trop rasé et perforé sur des planches de bois. WTF? C’est quoi le délire de se marier ici?
C’est un concept d’émission de télé-réalité japonaise ou quoi?

(Y’a qu’eux pour inventer ça)

Je pense plus à un lieu comme une station de traitement des eaux usées ou une usine de knackis, car j’ai toujours aimé les knackis.

 

 

Pour ce qui est du costume et de la robe, là aussi, faut faire preuve de bon sens.
Et le bon sens, ça me connait.
C’est pas la peine d’acheter un truc qu’on pourra mettre qu’une fois et qui passera ensuite des années à prendre l’humidité au fin fond d’une cave.
Autant prendre un truc un peu plus « passe-partout » qu’on pourra remettre après, c’est plus intelligent non?

MOMENT ROMANTIQUE:

Je m’y vois déjà.
Devant l’autel improvisé sur la passerelle surplombant deux immenses cuves de pâte à Knacki, je m’apprêterai à mettre la bague au doigt de l’élue de mon cœur…
Mais juste avant ce moment fatidique et hautement symbolique, nous assisterons tous à un GROS coup de théâtre…

« Je m’y oppose !!! »

Incroyable !!!
Scarlett Johansson arrivera au loin, en courant.
Elle sera en petite tenue, je sais pas trop pourquoi.
Après une longue discussion (qui pour sa part, se terminera en pleurs), elle comprendra que malgré toutes ses avances, parfois à la limite du harcèlement, ce n’est pas elle que j’ai choisi.

« Comment oses-tu venir perturber mon mariage Scarlett ?
J’avais pourtant été clair dans mon dernier sms, je ne veux plus te voir, c’était trop difficile à comprendre?
La prochaine fois, ça serait bien que tu utilises les capacités de ton cerveau ailleurs que dans les films de Luc Besson. »

Elle repartira en silence, sans se retourner.

Après cette petite altercation, je pourrai enfin sortir la bague de ma poche.
Attention, pas n’importe quelle bague…

Moi, ce que je veux, c’est le vrai anneau du Seigneur des Anneaux, pour faire une p’tite blague à ma future femme.
On va vraiment trop se marrer, dès que l’anneau va s’enfiler sur son doigt (je sais pas encore lequel), elle deviendra invisible et disparaitra.
Trop marrant.

Je me retrouverai subitement seul sur la petite estrade avec le curé (enfin le patron de Knacki, Robert Knacki).
Tante Huguette n’en croira pas ses yeux, Papy René en fera même un arrêt cardiaque, et Gollum sera bien dégouté.

Quand ma femme ré-apparaitra, elle se battra longuement avec Gollum qui tentera de récupérer l’anneau. Normal.

Imaginez un peu la scène, la mariée en costume de Pikachu se battant avec un Gollum enragé dans le brouhaha infernal d’une usine à Knackis, un moment d’anthologie, un mariage parfait.
Quant à moi, je pense devenir scénariste pour Hollywood.

Après une lutte acharnée, Gollum lui arrachera le doigt pour arriver à ses fins, mais finira par tomber en arrière dans la cuve à Knackis.
Triste fin, mais ce n’est pas ça qui gâchera la fête.

Viendra ensuite le deuxième moment fatidique et hautement symbolique de ce mariage:

« Vous pouvez embrasser la mariée »

Bon… je vais un peu galérer à l’embrasser à cause de nos costumes de Pikachu, c’est vraiment pas pratique avec ces grands masques, mais on fera comme on peut.
Mon gros visage de Pikachu se rapprochera doucement du sien, quand tout à coup, nous assisterons tous à un deuxième GROS coup de théatre…

Je m’y oppose !

Incroyable !!!
Jessica Alba arrivera au loin, en courant.
Elle sera en petite tenue, je sais pas trop pourquoi.
Mais elle courra tellement vite qu’elle va se prendre un poteau.
Elle repartira sur un brancard, en silence.

LA SUITE DU MARIAGE:

A la sortie de l’usine Knacki, vous n’avez pas intérêt à me balancer des grains de riz dans la gueule, c’est complètement ridicule de faire ça sérieusement!
Tradition has-been.
Vous me prenez pour un enfant somalien qui n’a rien à bouffer ou quoi?
En revanche, je ne suis pas contre une petite averse de dragibus.

Ensuite, il est hors de question d’organiser un banquet dans une salle communale ou dans je ne sais quel château, de la Loire ou de Poudlard.
Inutile de se ruiner en champagne et en foie gras.
En plus, j’aime ni le champagne ni le foie gras.
Moi, je veux que ça se passe au McDo.
J’appellerai pour faire privatiser toute la salle Ronaldland où il y a les toboggans et tout le bordel, là.

Avant d’y aller, on passera aux urgences pour faire un bandage à la mariée qui pissera quand même pas mal le sang avec son doigt en moins (lol) et à la morgue pour y déposer Papy René.
Pour honorer la mémoire ce dernier, on klaxonnera tout le long du trajet.
Il avait beau avoir collaboré avec les nazis pendant la guerre, ça en restait néanmoins un bon papy.

Pour se remettre de nos émotions, de nos rires et de nos larmes (pauvre Gollum quand même), nous nous servirons un bon gobelet de coca sans glaçons.
Les mecs du Mcdo amèneront avec l’aide d’un grand plateau une immense montagne de nugget’s avec au sommet une représentation miniature de la mariée et du marié (pas assez d’argent pour acheter un truc spécial alors on fera ça avec des playmobils).
La nuit de noces se déroulera dans la piscine à boules, bien entendu.

Pour votre culture générale, sachez que les McDonald’s de certains pays se sont spécialisés dans l’organisation de mariages, comme à Hong-Kong où il est possible de s’unir depuis mai 2011 (même mois et même année que la date d’arrestation de DSK dans son hôtel à New-York).
Plusieurs forfaits sont proposés, allant de 280 à 990 euros, incluant la location d’une salle pendant deux heures et de nombreux cadeaux, ainsi qu’un maitre de cérémonie, je ne sais pas si c’est Ronald en personne ou pas, c’était pas écrit dans l’article que j’ai lu.

Pour conclure, il ne me reste plus qu’à trouver le voyage parfait pour notre Lune du Miel.

Plusieurs options s’offrent à nous:

– Une semaine aux Seychelles pour faire de la plongée dans des eaux bleues turquoises
– Un séjour romantique à Venise
– Un safari au Kenya
– La location d’une villa à Bourg-Palette
– Une croisière sur le Nil
– Trois jours de folie à Las Vegas

….

Non je plaisante, c’est pourri tout ça.
Vous m’avez pris pour qui?

Nous passerons un mois complet, formule petits déjeuners inclus, dans le Mordor.

FIN

Pour être invité à mon mariage et lire la suite de mes aventures, rejoignez ma page facebook.

Pour lire les autres Thinks, c’est ici.

Le soir, quand il est tard et que je suis tout seul, je ferme la porte de ma chambre à clé, j’allume mon ordinateur, et je vais sur des sites de c…
Des sites de cercueils.
J’y passe parfois la nuit, c’est comme une addiction, je n’en ai jamais parlé à personne, et je ne compte pas le faire.

Cachées sous mon lit: des revues de cercueil.

Le cercueil, c’est quand même l’endroit où l’on va passer le plus de temps de toute notre vie, c’est donc important de bien le choisir, c’est aussi important que le choix d’orientation professionnelle qu’on doit faire au collège ou que le choix à faire entre Bulbizarre, Salamèche et Carapuce dans Pokémon Version Bleue sur Game-Boy.
Moi, j’ai toujours pris Carapuce car il permettait de battre assez facilement le champion de la première arène, quitte à galéré un peu sur la deuxième arène à Azuria, et puis il a une bonne bouille.

On a envie de le prendre dans nos bras, de le câliner, d’être toujours avec lui, d’en faire un porte-clé, comme ils font en Chine avec des tortues vivantes.
Ils sont tellement inventifs ces asiats, ça ne m’étonne même pas qu’ils soient en train de conquérir le monde, plus tard, nos enfants auront des sushis dans leur biberon (des sushis mixés).

Non, sérieusement, c’est abusé cette histoire de porte-clé, les chinois, depuis la Grande Muraille ils ont plus rien fait de bien.
Moi qui devrait me rendre en Chine dans les prochaines années, je crois que j’ai trouvé le bon credo pour me faire défoncer sur place en écrivant des trucs pareil.
Mais avec un peu de bol, de riz, mon blog est censuré là-bas.

Pour en revenir aux cercueils, j’ai pas mal surfé sur internet pour en trouver un qui conviendrait parfaitement à mes besoins (et Dieu sait mon niveau d’exigence sur ce sujet).
Le mois dernier, 3h du mat, j’en ai enfin trouvé un qui me plaisait, j’étais tellement heureux que je me suis servi une tisane, et j’ai cliqué sur « Ajouter au Panier », dans le but de passer commande et de stocker le cercueil dans ma cave (en attendant).
D’ici là que je crève (de vieillesse ou d’Ebola), il me servirait de rangement pour mettre tous mes livres de Walking Dead par exemple, j’ai au moins les 20 premiers tomes.
Mais c’était sans compter mon effroyable surprise quelques secondes plus tard…
Après avoir cliqué sur Ajouter au Panier, j’ai failli faire un arrêt cardiaque à la découverte du prix, frais de port inclus.

3000 euros !!!!
« MER ILS SONT FOUS » !!!

Avec ça, on peut s’acheter 804,28 paquets de Kinder Bueno (j’ai fais le calcul) !
Je préfère largement m’acheter les 804,28 paquets de Kinder Bueno alors j’ai fermé la page de UnCercueilPourPapy.com et je n’y suis plus jamais retourné.

J’ai malgré tout pensé qu’à la limite, ce serait mes enfants qui pourraient investir dans mon tombeau, à ma place, mais le problème c’est que je n’ai pas d’enfants.
Et puis, si j’en avais, je refuserais qu’ils foutent autant d’argent dans un cercueil, je préfère très largement qu’ils s’achètent le coffret Blu-Ray de l’intégrale de Breaking Bad en 35,29 exemplaires (j’ai fait le calcul).
Je suis très sérieux, je vais faire un papier ou imprimer cet article à ma famille pour leur défendre de dépenser un seul centime dans mon enterrement, c’est du gâchis.
Plutôt que de claquer des milliers d’euros là dedans, je préfère largement qu’ils se paient un voyage à Las Vegas ou dans la Bande de Gaza, qu’ils s’éclatent quoi.

Là, je m’adresse à ma famille qui me lit après ma mort:

« Bien le bonjour, c’est Thomas (mais si vous savez, le mec de votre famille qui vient de clamser là), ne nous prenez pas la tête avec un cercueil et mettez-moi dans un sac poubelle, ça ne me dérange pas du tout, de toute façon je suis mort, enfin… mordez-moi quand même un de mes doigts de pied pour en être sûr, mais pas le petit doigt, je suis super sensible sur celui-là, merci.
Juste un truc, quand vous remplirez le sac, mettez-y aussi toutes mes figurines Pokémon et quelques fraises Tagada, c’est ma dernière volonté, vous pouvez pas comprendre.
N’organisez pas de cérémonie de la mort qui tue et qui coûte les yeux de la tête, au pire allez au Flunch, la carte de fidélité et dans la poche droite de ma veste, ça vous fait le café gratos, c’est toujours ça de pris.
En parlant des yeux de ma tête, vous pouvez les prélever pour les vendre sur LeBonCoin, ou les filer au p’tit dernier pour sa collec’ de billes.
Gardez-votre argent, la saison 25 de Game Of Trones sort bientôt en blu-ray 7D, version non censurée en plus, il parait qu’on voit mamie Danaerys à poil à un moment, faites-vous plaisir.
PS: Tante huguette: je t’ai jamais aimé. »

Vous devriez en faire autant, les cercueils, c’est une grosse arnaque, je m’en rends compte seulement maintenant, mais je suis content que ce soit de mon vivant.
Il faut quand même savoir que certains sites proposent des cercueils low-cost en sorte de carton, mais bon, je suis sûr qu’un sac poubelle tient bien plus chaud sous terre, et que c’est ce qui reste le moins cher.

Sinon, j’ai pensé à deux autres trucs (en cas de rupture de stock de sacs poubelle par exemple).

Si je dois me faire incinérer, j’en brûle pas d’envie mais bon, je veux au moins qu’on fasse un truc cool de mes cendres.
J’ai pas envie de finir dans une petite boite toute moisie ou dispersé sur le parking du Quick, c’est pas comme ça que je veux finir.
Ce que je veux, c’est être sniffé par chaque membre de ma famille.
Ils seront tous en ligne, assis à une grande table, et au top départ, chacun inspirera très fort quelques particules de moi.
Comme ça, en plus d’être toujours présent dans le cœur de mes proches, je le serai aussi dans leurs narines.

Mais on ne va pas se mentir, se faire enterrer ou incinérer n’est plus vraiment original à notre époque, ça a été fait et re-fait (on est en 2014 les mecs il serait temps d’évoluer), alors je me suis dis qu’on pourrait attacher mon cadavre en décomposition à de grands ballons d’hélium pour que je parte au ciel au sens propre du terme, parce que y’en a marre de ce c****** de sens figuré.
Ce serait assez émouvant pour ma famille de me voir m’élever dans le ciel, de me voir devenir de plus en plus petit au fur et à mesure de ma prise d’altitude jusqu’à qu’ils ne puissent plus me distinguer.
A la fin, ça ferait une petite étoile, comme quand la Team Rocket disparait dans le ciel.
Un grand moment.

Le seul risque, c’est que les ballons éclatent et que j’atterrisse dans le jardin de quelqu’un, ça serait un peu chiant et les résidents pourraient y voir une forme de dérangement.
A moins que j’atterrisse en plein sur le barbecue, et là, ça pourrait être carrément une bonne chose si jamais le mec n’avait pas prévu assez de saucisses.

Non, je crois que je vais en rester au sac poubelle.
Juste pour faire chier Marcus qui n’a pas acheté assez de merguez.

FIN

Pour être invité à mon enterrement, rejoignez ma page facebook (mais chacun paye sa part au Flunch).

Ensuite, vous pouvez aller lire d’autres Thinks, ce serait quand même con de mourir sans les avoir tous lu.

La vie, c’est comme une boite de chocolats, des fois on tombe sur ceux avec de l’alcool dedans et on est bien dégoûté.
C’est comme ça, notre existence est faite de très bons moments (comme par exemple quand on gagne 100 millions d’euros à Euromillions, ou surtout quand est le premier à ouvrir le pot de nutella et que la surface est toute lisse) mais elle est aussi ponctuée de terribles déceptions, qui nous hantent parfois toute notre vie.

Aujourd’hui, comme j’ai encore perdu à Euromillions, j’ai décidé de vous faire un top de mes plus grandes déceptions, c’est plus facile.
Vous allez comprendre que malgré mes airs de gars cool qui se marre en plongeant des éléphants en Thaïlande, j’ai des fêlures, tout ce que je vous ai montré de moi jusqu’à présent n’était qu’artifice, derrière le rideau se trouve un homme brisé.
C’est pas forcément dans l’ordre, chaque déception étant tout aussi douloureuse qu’une autre, désolé de plomber l’ambiance mais c’est la réalité.

DÉCEPTION 1: Quand il ne s’est rien passé le 21 décembre 2012.

Grande déception, ou plutôt désillusion, la fin du monde de 2012 !
On en parlait depuis des années, même sur Arte.
On nous promettait du spectacle, du feu et des larmes, des vagues de 100 mètres, de la 3D et j’en passe.
C’était l’occasion parfaite de vibrer tous ensemble.
C’est vrai quoi, dans la vie de tous les jours, on est tous chacun de notre côté, le seul moment où on se retrouve tous dans la rue pour gueuler, c’est quand la France gagne des matchs à la Coupe du Monde, là, on nous promettait de revivre cette sensation, tous ensemble.
Malheureusement, et je ne vais rien vous apprendre, il ne s’est RIEN passé !
Même pas un petit orage, même pas trois vulgaires grêlons, rien !
Ce jour-là, le ciel était bleu. Un fiasco.

Tellement un pétard mouillé, cette fin annoncée de l’humanité, que je parierai sans hésiter qu’en ce 21 décembre 2012, il y a même eu moins d’enfants africains qui sont morts de soif ou du SIDA (ils ont le choix, même si certains font un combo) que les autres jours de l’année, c’est dire.
Je ne me laisserai plus avoir à l’avenir.

DÉCEPTION 2 : Quand j’ai découvert qu’il y avait des humains à l’intérieur des personnages de Disneyland.

Une déception si forte qu’il y aura eu un avant et un après.

J’suis pas jardinier, mais il faut quand même que je plante le décor.
J’ai 7 ans, je suis à la table d’un restaurant à l’intérieur d’un hôtel de Disneyland, je fini mon verre de rouge et mes deux derniers nugget’s quand j’aperçois au loin l’arrivée de Flagada Jones en personne.
Aussitôt, je me lève de table et je pars à sa rencontre, j’étais loin de me douter de la découverte que j’allais faire.

Flagada Jones, c’est un personnage de Disney, mais plus personne n’en parle de celui-là, c’est un personnage trop cool mais tombé dans l’oubli, un peu comme Bernard Montiel.

Bref.
J’étais aux côtés du canard aviateur (qui n’avait pas du tout bercé mon enfance mais c’était pas grave, il avait l’air bien sympa) et j’étais super content.
Je sautais partout autour de lui, on aurait dit un handicapé mental.
On a tous un côté sombre en nous, Clark Kent le disait dans la série Smallville, mais on a surtout tous un côté handicapé mental.
A un moment j’ai voulu être au plus proche de Flagada Jones, alors, je sais que ça peut paraître bizarre, mais j’ai rentré ma tête dans sa grande bouche, et là, j’y ai vu quelque chose d’effroyable.

J’ai vu une tête d’humain à l’intérieur de la bouche de Flagada Jones !!!

A ce moment, j’ai commencé à me poser certaines questions légitimes et c’est bien normal.
Comment des humains auraient pu rentrer dans des personnages Disney sans qu’ils ne s’en rendent compte ?
Qui sont ces humains et quel est leur but ? Sont-ils des sans-papiers qui se cachent pour fuir la police ? Est-ce que c’est la famille de Leonarda?
Faut-il prévenir Marine Le Pen ?
Est-ce que je peux encore sauver Tic et Tac ?

Aujourd’hui encore, à 24 ans, soit un quart de siècle si on considère qu’un siècle contient 96 ans, je ne comprends toujours pas comment des humains arrivent à rentrer dans les personnages de Disneyland à leur insu, je ne sais même pas par où ils rentrent, et je ne veux pas l’imaginer.
C’est un si grand mystère pour moi que je m’en réveille le jour.
Ce qui est sûr, c’est que je ne me risquerai pas à rentrer ma tête dans la bouche de Bernard Montiel de peur de ce que je pourrais y découvrir (Donald?).

DÉCEPTION 3: Quand on finit par retrouver les avions.

En 2009, le vol Rio-Paris d’Air France disparaît des écrans radar…
Pendant des jours et des jours, nous sommes sans nouvelles de l’avion, comme s’il s’était volatilisé.
Durant cette période, toutes les théories étaient possibles, toutes les théories étaient réalisables.
Enlèvement extra-terrestre, remake de LOST, passage dans une nouvelle dimension, triangle des Bermudes, Bernard Montiel, les hypothèses étaient toutes aussi crédibles les unes que les autres.
Pour tout admirateur de la série LOST comme moi (non je ne citerai pas la fin de la série comme une déception car je suis trop aveuglé pour l’admettre), cette situation était aussi excitante que mystérieuse.
Et puis un matin, devant BFM TV, j’ai pleuré dans mon bol de chocapics quand ils ont annoncé avoir retrouvé l’avion dans l’océan.
Monde pourri sans aucune fantaisie.

Dernièrement, le vol MH370 de la Malaysia Arlines a lui aussi disparu.
Le Vol Rio-Paris et son dénouement complètement nul allait enfin être vengé.
Mais quelques jours après sa disparition, des débris de l’avion ont été retrouvés en plein océan…
J’ai quand même eu une pensée émue pour toutes les familles qui ont subitement perdu tout espoir, mais aussi et surtout pour tous les fans de LOST qui s’attendaient à une histoire d’île, d’ours polaires et de fumée noire.
Le pire, ça a dû être pour les familles qui en plus étaient fans de LOST. Double déception.

D’autres déceptions, mais j’ai la flemme de développer:

– Quand les américains ont tué Ben Laden et qu’ils ont balancé son corps de l’eau plutôt que de l’empailler et l’exposer au Muséum d’Histoire Naturelle de New-York.

– Quand j’ai goûté pour la première fois les Tagada Pink de Haribo et qu’elles n’étaient pas si bonnes que ça.

– Quand Robin Williams est mort sans avoir révélé la recette pour faire du Flubber, c’est assez égoïste de sa part.
S’il était encore en vie, je lui dirais à quel point c’est pas cool de s’être suicidé en emportant ce secret avec lui.

FIN